Sospendo un attimo la telecronaca del festival di Sanremo perché vorrei parlarvi, cari avventori, di recensioni letterarie.

Vi eravate per caso fermati alle recensioni positive prezzolate (mi dai 37,89 euro più i.v.a. e scrivo bene del tuo libro anche se non l’ho letto)? O a quelle negative per ritorsione (siccome tu l’altra volta non sei venuta alla presentazione del mio libro, adesso io parlo malissimo del tuo)?

Ma che antichi che siete, ma non lo sapete che oggi c’è un nuovo tipo di recensione? Si chiama “recensione segreta sperimentale”.

Funziona così: un gruppo di blogger,

- dopo qualche accordo con una casa editrice, sceglie a un libro, meglio se di un autore inglese;

- lo segnala – ben recensito (le recensioni negative non servono, quindi non le accettano altrimenti si sfasa tutto) - sul proprio blog;

- invita i propri lettori a comprarlo e a parlarne più che bene (le impressioni negative eventualmente, se proprio si insiste, potranno essere pubblicate successivamente);

- una volta raggiunti i millemila commenti positivi (e non ci vuole molto, oltretutto se si è in novanta a spingere la cosa) si va tutti all’AIE e si dice: “avete visto che noi blogger serviamo a qualcosa? Siamo riusciti, in maniera completamente lineare, trasparente e chiara, ad aumentare le vendite di questo libro! Non ci credete? Chiedete alla casa editrice! Noi abbiamo stanato un libro che ha avuto solo ed esclusivamente recensioni positive! Siam dei blogger bravissimi e possiamo anche influenzare il mercato, cosicché… e non cercate di scoprire di più, ché è tutta una cosa segreta”.

E così si prendono tanti piccioni con una fava: i blogger che acquistano voce, valore e potere (cavolo, se riescono a far volare così le vendite, questi sono bravi, eh, chissà cosa ne penseranno all'AIE) e tutto l’indotto editoriale. Come dite? E il lettore che peso ha in tutto questo? Ma come, lui deve solo comprare e recensire positivamente, basta, non deve nemmeno sapere dell’esperimento altrimenti finisce tutto!

Un belissimo florilegio di menti eccelse che fanno gli esperimenti segreti, capito?

Solo che purtroppo una persona li ha scoperti (qui), poi un’altra si è lamentata (qui) e tutto è andato a monte.

La cosa meravigliosa è leggere le giustificazioni dei blogger che hanno ideato questo fantastico gioco (una ha addirittura apostrofato chi li ha “scoperti” con il termine “barattola”): in buona sintesi dicono che per colpa dei lettori che hanno scritto recensioni troppo positive, la gente si è insospettita e ha indagato.

Capito? Il povero, stupido, incompetente lettore, non ha saputo nemmeno calibrare la bellezza della recensione, figuratevi che razza di incapaci che sono i lettori, fanno fallire anche gli esperimenti!

Insomma, una volta scoperto il laboratorio segreto c’è stata una sfuriata collettiva, con tanto di “comunicato stampa”, rigorosamente anonimo, che informa del fallimento, dovuto a gente cattiva e invidiosa che si diverte a distruggere i castelli di sabbia per il solo gusto di farlo. Volete leggere il comunicato stampa? Provate a cercare su google "LA FALLACE FORZA DEI BLOG", è apparso come i funghi in tantissimi blog “letterari”, che si sono tutti sdegnati per la fuga di notizie.

Quindi, cari miei affezionati avventori, se pensavate di esordire alla luce del sole, sappiate che c’era un gruppetto di bravissime persone che, in segreto, sperava di trovare il modo di decidere chi e come, ché la letteratura è un po' come certa gente: non sai mai quello che vuole.

Questa mattina trovo la mail: “Per te un regalo esclusivo: rispondi al questionario FMR.”

Ed ecco come si presenta il piazzista.

 

LA BELLEZZA SALVERÀ L'ITALIA? È il patrimonio artistico la vera risorsa per l'Italia del futuro?

Direi che è una domanda abbastanza stupida.

Partecipi subito all'indagine e riceverà in regalo "Viaggio in Italia", lo straordinario volume in tiratura limitata che racchiude alcune splendide immagini del nostro immenso patrimonio artistico. Una grande ricerca promossa da FMR. Gratis per lei il prezioso volume Viaggio in Italia.

Caspita, che fortunello che sono stato! Tra tanti avete scelto proprio me!

La informiamo che l'omaggio verrà consegnato a domicilio, fino ad esaurimento scorte, da un nostro incaricato che con l'occasione le illustrerà le opere di FMR.

Ah, me lo portate a casa e non ve ne andate fino a che non compro qualcosa? Tenetevelo.
Però, per curiosità, sono andato a vedere le domande. Eccole, (potete anche ciccare sulla foto per leggerle in versione originale) sono finiti i tempi in cui si vendevano le Bibbie alle vedove con la scusa che il loro defunto marito le aveva ordinate, oppure di quando ti fermavano per la strada e ti chiedevano una firmetta contro la droga, ora si punta alla classe:

Benvenuto nella pagina che prosegue l'indagine promossa da FMR in collaborazione con il CENSIS. Risponda alle domande riportate di seguito e riceverà in regalo il volume "Viaggio in Italia".

(pagina che prosegue l'indagine??) Va bene sentiamo queste domande elaborate in collaborazione con il CENSIS.

Complimentoni, domande davvero intelligentissime le cui risposte andranno a costituire un’importantissima statistica di cui il CENSIS non potrà che andare fiero. Manca però una domanda, a risposta libera: "che ne pensate dei cialtroni che tentano con ogni mezzo di rifilarvi opere praticamente inutili?"

Certo, compilo subito il questionario e i moduli. Tutti i moduli. Vi aspetto eh! Non tardate. Se non rispondo sono un attimo uscito, ma torno subito.

Prendo in prestito il titolo di un fantastico film in cui l'interprete principale è Aldo Fabrizi per dire a chi ancora non lo sapesse che qui in Sardegna i mezzi di trasporto pubblico non sono un granché: i treni non sono ancora elettrizzati (e sinceramente le poche volte che ci ho viaggiato ho avuto la sensazione di essere seguito da qualche gruppo di malintenzionati a cavallo, armati di arco e frecce pronti all’attacco nella prima mulattiera ferrata percorsa dal convoglio) e i pullman sono pochi e tutti ci mettono un sacco di tempo per arrivare a destinazione, quindi si fa prima ad andare in macchina, in bici, in moto, in monopattino o a piedi.

Tuttavia c’è gente che è costretta a prendere i mezzi pubblici per tutta una serie di ragioni che nel 2012 dovrebbero essere comprese al volo da chi vuole governarci, ma qui in Sardegna è tutto un altro mondo.

Tutti si dolgono ma nessuno fa nulla, se non associarsi alle doglianze oppure dire: "eh ma gli utenti sono pochi".

Ma ci sono doglianze e doglianze, ad esempio leggete cosa scrive al Prefetto di Cagliari il dottore di ricerca in neuroscienze (come ci tiene a presentarsi) Elisabetta Caredda, ma soprattutto come lo scrive.

Ci avete capito qualcosa?

E leggete anche i commenti.

In Sardegna siamo al “capolineo” e ci vorrebbe qualcuno che, come fa Aldo Fabrizi nel film, rubasse un tram per metterlo al servizio di ogni cittadino.

Quando pensate che gli scienziati dormono è proprio il momento in cui inventano.

E stavolta davvero l’invenzione è davvero strepitosa, sentite: “Creata la "macchina fotografica descrittiva": realizza una descrizione scritta dell'ambiente”.

Solo a leggere mi emoziono. Potrò finalmente far vedere le diapositive delle mie vacanze agli amici stando zitto. Ma come funzionerà mai una cosa del genere? Vediamo.

Il settore della fotografia, negli ultimi anni, ha subito delle vere e proprie rivoluzioni.

Ah, signora mia, parole sante.

Nessuno avrebbe però mai pensato che, dopo l’addio alla pellicola per i più moderni supporti digitali, un ricercatore potesse concentrare i propri sforzi per dar vita ad una macchina fotografica descrittiva.

E non oso immaginarli quegli sforzi.

L’uso del dispositivo, creato da Matt Richardson, risulta essere pressoché normale: si inquadra il soggetto e si schiaccia un bottone per catturare la scena. Il risultato? Una accurata descrizione testuale del contenuto della “foto”.

Ma è una magia?

Il “trucco” naturalmente c’è, ma non si vede. La nuova “fotocamera descrittiva” si avvale del supporto dell’Amazon Mechanical Turk. Come funziona Mechanical Turk - Mturk è il cuore di un sito dove è possibile pagare alcuni individui (delle persone in carne ed ossa) per completare dei compiti che non possono essere eseguiti in modo automatico. Nel caso della fotocamera di Richardson, collegata costantemente alla Rete, queste persone ricevono dei task - delle foto - per cui si richiede una descrizione testuale. Ogni descrizione, come ogni altra hit (human intelligence task), viene ricompensata con qualche decina di centesimi di euro.

Proprio come nella macchina fotografica degli antenati! Però, quanto tempo devo aspettare prima di avere la descrizione? E quanto è lunga? E se non mi piace? Ma devo andare in giro con un pc? E poi, chi li paga quelli che son lì ad aspettare i miei scatti? Ma non è che ridono vedendo le mie foto? Ma ci sono giorno e notte?

Uff, non so più se fidarmi o meno di questa STREPITOSA quanto UTILISSIMA invenzione.

E non crediate che Matt Richardson sia un perditempo, che lui ha inventato un sacco di cose, ad esempio il telecomando TV che fa stare zitte le persone indesiderate.

Menti eccelse.

Volete una cosa utile e bella al contempo? Non perdete tempo, tappezzate la vostra casa con la fantastica La carta da parati anti Wi-Fi!

Un team di scienziati francesi ha sviluppato un nuovo tipo di carta da parati che permetterà di bloccare verso l'esterno il flusso dei dati proveniente dall'antenna wireless del router.

Così gli scrocconcelli che vogliono navigare alle mie spalle si attaccheranno al tram e al contempo avrò una casa bella ed elegante, che tutti ti invidieranno!

Questo materiale, all'apparenza una banale carta da parati, contiene degli speciali cristalli d'argento disposti in modo tale da bloccare alcune frequenze wireless, nello specifico proprio le frequenze di un comune router.

Eleganza e preziosità: argento!

Quando verrà commercializzato, nel 2013, avrà all'incirca lo stesso prezzo di una carta da parati, si potranno scegliere altri motivi (quello di default è in stile "fiocco di neve") e sarà sovraverniciabile. Questa versione non blocca i segnali telefonici, ma se si modifica la disposizione dei cristalli si può ricomprendere qualsiasi frequenza.

Saranno mesi che non passeranno mai e durante i quali sarò costretto a usare la solita chiave wep alfanumerica, che cambierò quotidianamente, ma resisterò, ché è l’attesa a dare vieppiù bellezza ai sogni.

C'è un problema, però: la carta da parati deve ricoprire tutta la stanza, soffitto e pavimento compresi. E se volete avere pure una finestra, tenete conto che il sistema non funzionerà. In questo caso, sarà necessario aspettare la disponibilità di un'altra versione, attualmente allo studio, ultrasottile.

Ma quale problema! Non baderò a spese e fodererò porte e finestre ed eventualmente vernicerò il tutto! Non rinuncio alla mia sicurezza, soprattutto se poi c’è anche un tocco di eleganza!

Che bello sapere che ci sono scienziati che lavorano per te.

Un lunghissimo, ma ben finanziato, ciclo di studi che ha portato a una conclusione stupefacente, che fa passare in secondo piano ogni altra cosa:

“Così come i nostri anziani vengono colpiti dall'artrite all'anca, così questa vecchia 'signora' (un'anziana femmina di pliosauro, pare) potrebbe aver avuto l'artrite alla mandibola, convivendo per diverso tempo con questa disabilità", spiega la coordinatrice dello studio, Judyth Sassoon. "Una frattura non guarita della mandibola rivela però che a un certo punto questo osso si è indebolito e poi rotto. Con la mandibola fratturata - conclude - il pliosauro non sarebbe stato in grado di nutrirsi e questo potrebbe averlo portato alla morte".

In pratica l’artrite alla mandibola dei pliosauri (predatori marini, estinti da millemillioni di secoli) è molto simile a quella all’anca dei nostri anziani, quindi che si consolino. Pare.

E che dire di più?

Complimenti, soldi davvero ben spesi.