Una bella carrellata di concorsi letterari, veloci veloci, tac tac, che magari mi fanno diventare – e finalmente! – famoso.

 

Si parte da questo, per il quale la “partecipazione è gratuita, non prevede alcuna quota di iscrizione, a parte un contributo per le spese di gestione del concorso di euro 5,00”. In pratica se paghi puoi partecipare gratis. Per sapere com’è andata devi mipiaciare la pagina facebook dell’editore “in quanto è il mezzo di comunicazione ufficiale del Premio”.

Ricorda che i cinque sassolini li devi versare – se vuoi partecipare gratis - per ogni racconto e che se sei fortunato vinci la pubblicazione in un bellissimo ebook (che se lo vuoi te lo devi comprare).

 

Poi c’è quest’altro, in cui mandi un bel racconto d’avventura mozzafiato - corredato da 30 begli euro sonanti - e se hai fortuna, come premio, te lo pubblicano in un bellissimo libro, con tanto di ISBN!, che se lo vuoi te lo devi comprare.

 

Ancora, c’è questo in cui scrivi quello che ti pare e lo mandi assieme a 10 soldini. Poi se hai fortuna puoi vincere:

1 °, 2°, 3° posto ragazzi una pagina interamente dedicata all’autore/autrice/gruppo, pubblicata sul sito internet www.cartaepenna.it (una cosa utilissima, davvero);

1° posto adulti: stampa di un libro di 48 pagine con codice ISBN e omaggio di 100 copie (così sai cosa regalare nelle ricorrenze, finché parenti e amici non appena ti vedono cambiano strada);

2° posto adulti: abbonamento socio benemerito all'Associazione Carta e Penna (e puoi anche citarlo come titolo nobiliare nei bigliettini da visita);

3° posto adulti: abbonamento socio autore all'Associazione Carta e Penna (e quando vai da loro vieni annunciato da un paggio in livrea e parrucca, con tre tocchi di bastone in terra);

5 menzioni d’onore (tutte e 5 alla stessa persona, che se ci sai fare sei tu);

5 segnalazioni di merito per ogni categoria (segnalazioni a chi? Però è sempre una gran bella cosa che fa curriculum);

Targhe o coppe, medaglie e diplomi per i classificati (che in salotto ci stanno sempre bene e ti riempi d’orgoglio quando gli amici vengo a trovarti e soffermano lo guardo su di essi).

 

Infine questo, semplicissimo, in cui basta che tu scrivi quello che vuoi (occhio però che se scrivi poesie devono essere almeno quindici), paghi solo 15 monetine e se hai fortuna vinci un bellissimo contratto editoriale con una prestigiosissima casa editrice fieramente a pagamento.

 

Che dire agli organizzatori di cotali premi letterari?

Che dire del lustro e del nitore che la letteratura, gli autori e gli organizzatori, traggono da simili iniziative?

Che dire?

Per soli sessanta euro ti puoi fare un curriculum che come minimo ti arriva il telegramma per la candidatura al Nobel.

Questo pezzo è apparso sul canale Spettacoli & Cultura di Tiscali.

In Sardegna è nata una nuova e interessante realtà culturale: Il campo delle storie – Parco letterario e del gusto. L’ideatore è Roberto Mura - abita a Sadali, un paesino in provincia di Nuoro - che ha curato un’antologia di racconti nella cui prefazione racconta la sua idea.

”Dalla mia finestra si vedono gli alberi. Finalmente. Sono partito da questo mio paesino - si chiama Sadali -  una ventina di anni fa. In treno. Con le lacrime agli occhi. Lasciavo tutto, anche se non avevo nulla. Solo affetti. Bisnonni e nonni. Amici. Zii e zie, che in paese sono praticamente tutti gli anziani. Dopo 3 ore e 40 di tutum-tatatam ecco la città che s’affaccia sul mare. La capitale di un’Isola che ho sempre considerato fantastica. Dopo 14 anni dai nonni, andavo a vivere con mia madre. In una casa piccolina, che dividevamo con altri. Per noi due solo una stanza. La città non mi piaceva, la casa ancor meno. Poi la città l’ho apprezzata. E per fortuna ho cambiato casa. Non molto più grande, ma almeno nostra. Ho studiato. Liceo, università. Ho lavorato, nei giornali, in una casa editrice. Poi è venuta la crisi - ma per noi sardi c’è sempre stata - e sono entrato nel magico mondo dei cassintegrati. “Va bene - mi son detto - è ora di tornare in paese”. Senza lacrime, però. Un giorno d’autunno, sono andato in un posto che tante volte mi ha visto da bambino. Uno di quei posti magici, straordinari, dove vedi proprio il sole sorgere. E tramontare. Ci andavo con mio bisnonno e con la mia bisnonna. Era “la vigna”. E faceva roba buona. Accanto alla vigna, ecco un bel bosco di sughere. In previsione della sua morte - è andata davvero così - mio bisnonno piantò nel terreno una settantina di ulivi. Vent’anni fa. E io ci son tornato. Gli ulivi son cresciuti. E pure i rovi, da quando i miei bisnonni sono morti. Il terreno, infatti, è stato abbandonato. Quante storie simili in Sardegna? Migliaia. Eppure quel luogo mi ha attirato a sé come una calamita. È un luogo dell’anima. Mi son detto: perché non farne un parco? Un parco letterario. Artistico, magari. Dove condividere la mia passione per la letteratura con tanti amici, anche futuri. Ebbene, mi sono rimboccato le maniche e, con tutta la mia buona volontà, sto cercando di ritrovare il mio spirito contadino, per fare muri, stradine, terrazzini, piazzole. Curare gli alberi. Ho appeso delle bottiglie alle piante, le ho colorate, contrassegnate col nome di uno scrittore che amo e dentro ho infilato, ben arrotolato, un breve racconto. Così, chi va al parco, che ho chiamato “Campo delle Storie”, può sedersi e in tutta serenità, stappare la bottiglia, recuperare il messaggio e leggere a contatto con la natura. Per me è il massimo. Verranno altre idee, come fare una piccola biblioteca nella casetta che ancora è tutta da sistemare. Si potranno fare degli eventi, serate di letteratura, di musica e arte. Il Campo delle Storie è proprio a due passi dal centro storico di Sadali, un paese che già di per sé è splendido e va visto. In più, il Campo produce frutti. Olive, sì. Mele cotogne, sì. Mandorle. Ma produce anche libri, come ogni parco letterario che si rispetti. Questo che avete in mano è il primo frutto del Campo delle Storie. E infatti porta il suo nome. Nelle pagine che seguiranno troverete sedici racconti, di generi anche molto diversi tra loro. Sarà che sono per la biodiversità e perciò, quando vedo un bell’albero, sto tutto beato a rimirarlo. A godere la sua ombra, la sua compagnia, i suoi frutti. I sedici scrittori che hanno donato un racconto al Campo delle Storie sono come alberi, e i loro scritti sono i frutti. Sta a voi gustarli. Basta voltare pagina. Io posso solo augurarvi buona lettura.”

 

E come tutti, anche io spero che questa iniziativa possa costituire un ottimo motivo per fare cultura, anche in Sardegna. Sana e squisita cultura.

Insomma, pensar male è peccato, però a volte ci si azzecca.

Qui avevo raccontato di un “concorso per esordienti” organizzato da un’editor (e titolare di un’agenzia editoriale) che ha premiato tre brani, due dei quali completamente sfasati (e che lo siano, sfasati, non lo dico solo io, ma anche chi si è preso la briga di leggerli e analizzarli con un minimo di senso crititco, oltre ai soliti "molto bello e intenso"). Sono seguiti commenti vari che hanno buttato una luce un po’ strana su tutta la scena.

Insomma, a un certo punto l’organizzatrice è venuta sul mio blog e – in risposta a un mio dubbio circa il messaggio che sarebbe passato premiando simili racconti – ha scritto: “Mario, perdonami, ma non capisco quale messaggio dovrebbe passare da questo concorso? Ti prego, dimmi che non sei così meschino da pensare che Tramando sia un modo per arraffare clienti, perché significa che sei una persona davvero triste. E anche crudele.”

Ora, che io sia crudele, meschino e bugiardo è una cosa risaputa, quindi sorvoliamo.

Sempre l’organizzatrice, vedendo che, nonostante mi avesse raccontato alcune sue tristi vicende famigliari (scrivendomele in pubblico, non in privato) io non ho cambiato rotta, ha anche aggiunto di avermele raccontate con l’intento di annullare "l’effetto parabrezza" (?).

Insomma, per farla breve, mentre io mi chiedevo se il messaggio finale di quel concorso fosse: scrivete pure che l'amore rende tutto più buono e più bello; oppure: scrivete tutto quello che volete senza nemmeno documentarvi e ambientate pure feste in piscina con un freddo polare; o, ancora: scrivete pure senza rileggere e fregatevene della consecutio e mettete pure i negozi di parrucche in cielo, l’organizzatrice stessa mi ha fornito un’ulteriore spiegazione che mi ha lasciato di stucco: arraffare clienti.

Ma guarda un po’.

E come se non bastasse, sempre l’organizzatrice, mi ha fatto tutto il resoconto della sua attività, e in particolare di come abbia collaborato con un’altra persona (che ha commentato più che piccata il mio post) per le solite 150 euro.

Il perché di questo mio pistolotto? Perché illudere gli esordienti non è per nulla bello, ancor meno se a illuderli è un’editor.

I concorsi letterari imperversano ovunque e io sto sempre lì a vedere se ne posso trovare qualcuno che mi possa far diventare famoso.

Oggi vorrei parlarvi di questo, mi ha insegnato molto. Le regole sono semplicissime: basta scrivere un racconto che contenga le parole chiave suggerite nel bando e spedirlo via mail.

È organizzato da un’editor, titolare di un’agenzia editoriale, ossia da gente che mangia pane e letteratura, quindi quale garanzia migliore?

Insomma, mando il mio stupendo racconto e aspetto.

Lunedì 4 febbraio 2013 viene pubblicato il terzo classificato. Leggetelo, vi prego, e gioite con me. Praticamente la storia di una persona che va a mangiare delle frittelle in un quartiere malfamato di New York (quartiere in cui se alzi gli occhi al cielo vedi dei negozi di parrucche). Trovandole squisite, chiede alla titolare del locale quale sia mai il segreto di tanta bontà, e quella risponde che dentro c’è un ingrediente segreto: “L’amore”. Alla fine lui, il protagonista, se ne torna a casa con le lagrime agli occhi per quella inaspettata rivelazione. Un pezzo di raro lirismo in cui a volte la consecutio viene completamente oscurata dalla densità della narrazione. Se avesse partecipato al contest organizzato da Carolina Cutolo, avrebbe stravinto con la banda e bacio accademico.

Lunedì 11 febbraio 2013 viene pubblicato il secondo classificato. La storia di due anziane sorelle fuori di testa che vedono di tutto, anzi alla fine non si sa nemmeno se sono due o una, o se è una con la badante. Però è molto bello e suggestivo.

Lunedì 18 febbraio 2013 viene pubblicato il primo classificato. Leggetevi anche questo. Un pezzo in cui si racconta di una festa - finita malissimo -, organizzata nel mese di aprile, in una serata di pioggia tempestosa, con temperature siberiane, a Varese, a bordo di una piscina all’aperto (con acqua riscaldata) inglobata in un residence a cinque stelle; festa durante la quale gli ospiti stanno tranquillamente in costume nonostante il freddo polare; il protagonista ha tredici anni nel 1990 ma poi probabilmente perde la nozione del tempo, perché nel 2012 di anni ne ha ben trentotto, ossia tre in più del previsto. Il finale non l’ho capito bene, però anche questo è molto bello e suggestivo, tocca l’anima, intenso e vibrante.

Quindi, se prima avevo dei dubbi su come scrivere e su come eventualmente proporre un mio testo a un’editor o a un’agenzia editoriale, adesso so come comportarmi e cosa scrivere.

Non sono l’unico che ha partecipato e (oltre a rosicare per la mancata vittoria) che ha imparato tantissimo da questo concorso, qui ci sono altre impressioni.

Sospendo un attimo la telecronaca del festival di Sanremo perché vorrei parlarvi, cari avventori, di recensioni letterarie.

Vi eravate per caso fermati alle recensioni positive prezzolate (mi dai 37,89 euro più i.v.a. e scrivo bene del tuo libro anche se non l’ho letto)? O a quelle negative per ritorsione (siccome tu l’altra volta non sei venuta alla presentazione del mio libro, adesso io parlo malissimo del tuo)?

Ma che antichi che siete, ma non lo sapete che oggi c’è un nuovo tipo di recensione? Si chiama “recensione segreta sperimentale”.

Funziona così: un gruppo di blogger,

- dopo qualche accordo con una casa editrice, sceglie a un libro, meglio se di un autore inglese;

- lo segnala – ben recensito (le recensioni negative non servono, quindi non le accettano altrimenti si sfasa tutto) - sul proprio blog;

- invita i propri lettori a comprarlo e a parlarne più che bene (le impressioni negative eventualmente, se proprio si insiste, potranno essere pubblicate successivamente);

- una volta raggiunti i millemila commenti positivi (e non ci vuole molto, oltretutto se si è in novanta a spingere la cosa) si va tutti all’AIE e si dice: “avete visto che noi blogger serviamo a qualcosa? Siamo riusciti, in maniera completamente lineare, trasparente e chiara, ad aumentare le vendite di questo libro! Non ci credete? Chiedete alla casa editrice! Noi abbiamo stanato un libro che ha avuto solo ed esclusivamente recensioni positive! Siam dei blogger bravissimi e possiamo anche influenzare il mercato, cosicché… e non cercate di scoprire di più, ché è tutta una cosa segreta”.

E così si prendono tanti piccioni con una fava: i blogger che acquistano voce, valore e potere (cavolo, se riescono a far volare così le vendite, questi sono bravi, eh, chissà cosa ne penseranno all'AIE) e tutto l’indotto editoriale. Come dite? E il lettore che peso ha in tutto questo? Ma come, lui deve solo comprare e recensire positivamente, basta, non deve nemmeno sapere dell’esperimento altrimenti finisce tutto!

Un belissimo florilegio di menti eccelse che fanno gli esperimenti segreti, capito?

Solo che purtroppo una persona li ha scoperti (qui), poi un’altra si è lamentata (qui) e tutto è andato a monte.

La cosa meravigliosa è leggere le giustificazioni dei blogger che hanno ideato questo fantastico gioco (una ha addirittura apostrofato chi li ha “scoperti” con il termine “barattola”): in buona sintesi dicono che per colpa dei lettori che hanno scritto recensioni troppo positive, la gente si è insospettita e ha indagato.

Capito? Il povero, stupido, incompetente lettore, non ha saputo nemmeno calibrare la bellezza della recensione, figuratevi che razza di incapaci che sono i lettori, fanno fallire anche gli esperimenti!

Insomma, una volta scoperto il laboratorio segreto c’è stata una sfuriata collettiva, con tanto di “comunicato stampa”, rigorosamente anonimo, che informa del fallimento, dovuto a gente cattiva e invidiosa che si diverte a distruggere i castelli di sabbia per il solo gusto di farlo. Volete leggere il comunicato stampa? Provate a cercare su google "LA FALLACE FORZA DEI BLOG", è apparso come i funghi in tantissimi blog “letterari”, che si sono tutti sdegnati per la fuga di notizie.

Quindi, cari miei affezionati avventori, se pensavate di esordire alla luce del sole, sappiate che c’era un gruppetto di bravissime persone che, in segreto, sperava di trovare il modo di decidere chi e come, ché la letteratura è un po' come certa gente: non sai mai quello che vuole.

Eccomi qui, puntuale come il venditore di rose.

Non ho resistito. Ho guardato il festival, lo ammetto. E l’ho anche guardato prevenuto, perché il duo Fazio-Litty oramai è talmente prevedibile che ero certo di anticipare le battute di entrambi: lei ancora ferma alla fase del cacca/culo/pipì/pisello/maroni/polverina dei piedi, lui perennemente nei panni del finto imbarazzato moderatore. Ho anche commentato su facebook e ciò, assieme alla storia del Papa, mi è costato ben nove amicizie cancellate con altrettanti "fascista!".

Comunque così è stato: uno spettacolo che emanava un odorino di stantio, una serie di siparietti, di battute scontate e pseudolepide, di quelle che fanno proprio tanto ridere.

Partiamo con la cronaca.

Fazio, non sapendo proprio come iniziare, esordisce con un monologo sull’aria chiusa nei barattoli vuoti, ossia sul fatto che Sanremo è una trasmissione “popolare” e bla bla bla, poi dà il via alle danze tra il nonmenefreghismo più completo circa quell'introduzione che serpeggiava tra il pubblico, che già stava pentendosi per non avere speso i soldi del biglietto altrove.

Di colpo appare il coro dell’Arena di Verona che senza troppi preamboli inizia a intonare il “Va’ pensiero”. Ora, cosa c’entri quel pezzo con la serata non lo capisce nessuno, nemmeno i coristi, che hanno una faccia da funerale che farebbe appassire anche i fiori che, tradizionalmente, ornano quel palco. Ma di fiori non ce ne sono, ché è una cosa troppo borghese. Ma va ben, dai, dura poco, liberano veloci il palco.

 

È il turno della seconda star della serata, la Litty, che, forse per la paura di non avere abbastanza visibilità dicendo solo cacca e pipì, arriva a bordo di una carrozza. Dopo avere transitato per le vie “in” della città, il catafalco si ferma di fronte all’Ariston, lei scende e, starnazzando più del solito, entra in teatro, passa tra il pubblico, fa qualche battutina scontata sul MPS (anzi in pochi minuti ne fa circa una decina, tutte politiche di una tristezza che anche i cavalli della carrozza hanno fatto il doppio della cacca), per poi prendere posto sul palco. Entra con quel finto veloce zoppicare che dovrebbe rappresentare fretta e disagio (per i tacchi presumo, ché lei crede invece di essere simpaticissima), ma che poi sul palco supera benissimo. Un'entrata più di plastica non poteva essere ideata. Appena arriva legge, con la solita vocina stridula che oramai non fa più nemmeno ridere le iene ridens, una letterina insipida rivolta a quello che per lei è un Santo inesistente, San Remo, in cui lo prega di non farle fare brutte figure. Ma il Santo, che ha sento benissimo, se ne frega e non ascolta la preghiera ("tanto sono inesistente", ha detto, "cosa mi preghi a fare?"), cosicché le fa collezionare più magre figure che le figurine dell'album dei calciatori.
Poi conclude lasciandosi andare a una delle parole che più ama, evidentemente non è ancora uscita da quella fase: "culo". Sotto lo sguardo fintamente imbarazzato di Fazio.

Finalmente arrivano le canzoni, quest’anno ogni artista ne può interpretare due, poi da casa ognuno vota quella che più gli piace. Bei tempi quella della giuria popolare.

 

Il primo cantante è Mengoni. Interpreta due pezzi che, se non fosse per la sua magistrale espressività, passerebbero nella noia più completa.
Nel primo si rivolge a qualcuno promettendogli alcuni degli spazi che lui sta costruendo mentre il mondo cade a pezzi. Nel secondo parla di una persona che lui sta cercando ma che non trova (pare che stia scappando dopo avergli dato fuoco).

Poi è ovvio che non può andare via senza la battutina alla Litty sulle rime che si possono fare con Mengoni. Sorvoliamo.

 

Tra un cantante e il successivo viene chiamato sul palco un esponente dell’arte, dello sport o di altro. Ecco, di loro non mi occupo, giacché sono state presenze oltremodo inutili, tipo le sorelle Parodi.

 

Poi c'è Gualazzi, quello che qualche anno fa vinse stonando a più non posso mentre tutti lo applaudivano commossi. E anche qui stona, bela, e poi via!, a prepararsi per il prossimo festival, ché lui esce solo in quell’occasione.

Nella prima canzone si rammarica di non essere riuscito a fermare “l’accidia immemore che porta il tempo”, “di non avere fermato la guerra”, “di non essere riuscito avrei asciugato le nubi in lacrime”, “di non essere riuscito a sfondare le porte ipocrite del paradiso”, eccetera eccetera. Cosa voglia dire non lo so, però poi aggiunge che per vivere basta un sogno, e lo dice ben tre volte (se avesse avuto un po’ più di tempo avrebbe anche aggiunto che la gente è invidiosa).

Nella seconda ha messo insieme una serie di frasi il cui senso, anche genrale, sfuggirebbe anche al più bravo degli psichiatri o a un esperto monaco zen.

Sarebbe opportuno, anziché votarlo, mandargli un sms avvisandolo che gli stanno rubando la macchina, per farlo allontanare dal palco.

 

È l’ora di Daniele Slvestri, giusto un attimo prima che cadesse nel dimenticatoio.
Il primo pezzo ha il valore aggiunto della traduzione nella lingua dei segni per i non udenti, e ciò è buono, ma il testo e la melodia sono un vero strazio. Il solito inno alla ribellione e alla resistenza, al lavoro alla scuola e alla gente cattiva. Basta, per favore.

Il secondo pezzo è originalissimo: la storia di un amore finito, a cui uno dei due pensa sempre. E anche qui c’è il valore aggiunto: l’assoluta mancanza di capacità vocali. Un pezzo al limite del parlato che è semplicemente fastidioso.

 

Arrivano la Molinari & Cingotti, che interpretano due pezzi stile anni ’50, praticamente identici, anche nelle stonature di lei.

Pure loro originali più che mai: nel primo si parla di una lei pentita per avere lasciato il suo lui; nel secondo si celebra il fatto che la gente non finisci mai di conoscerla e non sai cosa vogliono.

Ma poi arriva l’ora del primo piatto forte (stasera ci sono ben due ciliegine sulla torta): Crozza.
Indovinate un po’ di cosa parla? Vi do un indizio: si presenta come “Silvio B.”
Sì, avete indovinato, anche se non era facile. Ci stupisce con un monologo da Nobel per l’originalità creativa: ripete sempre le solite, trite, ritrite, sulla disonestà della politica. Poi, giusto per tentare di convincere il pubblico che lui non ha un’unica ossessione, si lancia in un patetico e stucchevole monologo sulla disonestà diffusa degli italiani. Ecco, i soldi che quegli italiani da lui insultati però vanno bene per il suo cachet. Tocca un po' Bersani, un po' Ingroia (di cui fa un'imitazione che evidentemente non rivede, perché altrimenti la cancellerebbe dal suo repertorio, peraltro già abbastanza scarni).

Sì, a dire il vero è partito male perché al suo arrivo – è entrato in scena con la patetica, tristissima, obsoleta, unta e bisunta imitazione della voce di Berlusconi – il  pubblico, e giustamente, si è ribellato fischiandolo. Ma poi tutto è tornato normale e tutta la platea rideva e applaudiva a comando. I soliti Berlusconiani, pfui a loro.

Una performance proprio in linea con il festival della canzone italiana. Un po’ come parlare di malattie e di acciacchi, di analisi e di ticket, durante la discussione di una tesi di laurea in fisica nucleare.

 

Dopo di lui, giusto per non lasciare sbalzi di qualità che potrebbero disorientare il pubblico che sta sbadigliando a bocca larga facendo intravedere anche l'appendice, sono arivati i “Marta sui tubi”, un gruppetto vestito a pois che secondo me neppure le loro zie sapevano che cantassero.

Due pezzi che raggiungono l’olimpo della inascoltabilità. Del primo – e per fortuna – non si capiscono neppure le frasi, parlano velocissimi, si cantano addosso. Poi vado a vedere il testo su google e capisco che usano il generatore di frasi a casaccio; il secondo parte da una considerazione di una profondità che mi si stava quasi per fulminare il digitale terrestre: “Quando il cuore è convinto non sbagli mai, prova a chiedere al vento quello che vuoi”. Un pezzo in cui chiedono perdono a tutti, anche alla pastorizia e ai punti cardinali, tranne però ai malcapitati che li ascoltano. Non voglio andare oltre.

 
Viene poi chiamata sul palco una coppia gay che però può starci poco. Le teste pensanti evidentemente pensano che Crozza sia più interessante.

 

È il turno di Maria Nazionale, napoletana pura e famosissima in terra partenope. Si esibisce in due pezzi che il campanello della portineria di mia nonna (che abitava proprio a Sanremo, dove io sono oltretutto nato) aveva più fascino. Il primo è un inno alla poesia, alle stelle, alla luna che si specchia nel mare, che non possono essere confusi col mondo che dice bugie. Solo lei dice la verità. Un pezzo che gronda di filosofia.

Il secondo è in napoletano stretto, e anche qui davvero c’è uno sfavillìo di innovazione: lui che vuole lei e lei lo vorrebbe ma non lo vuole.

Per favore, sequestrate agli autori la carta carbone, le fotocopiatrici e inibite la funzione copia/incolla dei loro pc.

 

Prima ho detto che le ciliegine sulla torta sono due. Una è Crozza, ma l’altra… tenetevi forte eh.
Toto Cutugno, che canta assieme al coro dell’Armata Rossa!
Ma non la trovate una cosa fantastica? Che ne so, un accostamento tipo una bomboniera a forma di putto alato in capodimonte, con un orologio a cucù in una mano, un mazzo di fiori con delle lampadine a intermittenza nell'altra, su un carretto siciliano, con un carillon dentro, fuxia e un’enorme tulipano in cristallo di Boemia sulla testa?

Ma non è finita, a un certo punto Cutugno dice che un giorno lo chiamò al telefono Domenico Modugno in persona (si presentò come “Mimmo” e lui lì per lì non capiva chi fosse) per informalo che lui - Toto Cutugno! - sarebbe stato il suo "prosecutore". A tale affermazione anche i componenti del coro, seppure non capiscono un’acca di italiano, mettono in moto gli stivali, pronti a sferrargli una bella suonata di casacciof sul posteriore, ma Fazio li calma. Lui è bravissimo a calmare la Litty (ah sì, c’era anche lei, che ogni tanto bela), il pubblico, eccetera.

Lo allontanano dal palco prima che le balle pazzesche che sta sparando colpiscano qualche lampadario, ci mancherebbe solo l’ambulanza all’Ariston.

 

Poi si è fatta ‘na certa e bisogna mettere le sedie sui tavoli e lavare per terra, così chiamano Chiara e le fanno prima cantare due canzoni. Prima domanda, ma a Chiara è morto il gatto? No, perché è sempre tristissima. Oh, vabbe’ non è che ci sia molto da stare allegri eh.

Anche lei, per non sfigurare, parla prima un po’ dell’amore e delle emozioni che si hanno quando lo si incontra, senza tralasciare il mare. Poi nel secondo pezzo, per mettersi in pari, cita il vento e parla dello smarrimento della gente, che come ben si sa non sa più quello che vuole.

 

Alla fine, mentre oramai il pubblico si sta mettendo i cappotti felice di uscire al freddo pungente che imperversa su Sanremo, arriva un giocatore di pallanuoto, altissimo, e siccome la Litty non riesce a moderare per troppo tempo le sue pulsioni, gli chiede se per caso lui fa la pipì nell'acqua della piscina quando gioca.
Va be’ ognuno dà e fa quel che può. E lei per soli 3centomila euro dà il massimo.

A duman.