Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 20:40 del 24/09/206

Non posso fare a meno di commentare quello che da qualche giorno sento nei vari tg in merito alla TELECOM.
Spioni, gente che paga altra gente per spiare altra gente, per poi ricattarla e poi farla cadere. E' una cosa veramente vergognosa. Ma d'altra parte mi è sempre stato detto che il vero potere sta nell'informazione, nel gestirla, nel manipolarla, e non nei soldi.
Tutto fila bene finchè non viene spiato qualcuno di troppo, e non perchè lo spionaggio illegale sia una cosa riprovevole, ma solo perchè è stato toccato qualcuno troppo in alto. Vengono confezionati dossier scottanti per fini assolutamente illeciti.
Che schifo.
Quando ci si deciderà a controllare bene il mondo delle intercettazioni? Non è possibile che tutto si muova solo quando vengono toccate alte personalità (e allora si sveglia il garante della privacy... improvvisamente esce dal sarcofago: non publicate quei dossier..eh!!)
Ma che ci importa se esite il delitto di interferenze illecite nella vita privata altrui, o il delitto di falsificazione di comunicazione, tanto tutti ne restano bellamente impuniti.
Ci sono le intercettazioni legali, ossia quelle autorizzate dall'autorità giudiziaria e quelle "private", autorizzate dalla lobby del momento.
Ma anche in merito alle intercettazioni legali avrei qualcosa da dire. Infatti spesso vengono pubblicati frammenti di intercettazioni (avuti chissà come) con chiaro intento di distorcere la realtà dei fatti. E tutti, giornalisti, inquirenti e magistrati, si rimpallano le responsabilità, ben sapendo che rimarranno impuniti (mica possono farsi la guerra  avicenda, senno e tutto finito).
Che strano, poi, in concomitanza con la scoperta di questo verminaio di funzionari infedeli, si è saputo che qualcuno stava cercando di vendere la TELECOM (TELECOM, il servizio nazionale di telecomunicazioni). E qui veramente, possiamo ridere a crepapelle, ecco l'epilogo:
- PRODI: non sapevo nulla, figuriamoci se sapevo che uno dei miei migliori collaboratori stava approntando e collaborando per la vendita di TELECOM;
- Ministero degli Interni: figuriamoci se c'è una emergenza TELECOM, ci sono solo pochi sparuti funzionari infedeli. La TELECOM è seria. Ma allora il giro vorticoso di miliardi, di fatture dall'estero, e di pagamenti, nessuno vedeva, era tutto normale routine quindi,,,alla faccia della normalità e serietà.
- BERLUSCONI: ah, io non la voglio, ha troppi debiti...
Va be, intanto continuate a pagare la bolletta. Occhio che siamo tutti spiati, anche voi.
Ciao

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 20:14 del 21/09/2006

Eccovi la mia seconda pièce teatrale.

Si tratta di una pièce teatrale decisamente asimmetrica.

Una cena qualsasi

Personaggi ed interpreti:

Cinzia: Cinzia

Tony: Tony

Flossy: Flossy

Johnny: Johnny

Colonna sonora (clicca qui)

Voce narrante: L’oste proprietario, coadiuvato dalle personalità multiple che coabitano instabilmente nella sua psiche e che all’occorrenza cambiano anche voce

Equipe medica: Equipe medica

****

Nel ristorante di una clinica privata molto prestigiosa, alcune persone, decisamente sofisticate ed eleganti ma molto annoiate, si sono date, come d’abitudine oramai da molto tempo, appuntamento per il pranzo e conversano amabilmente.  
Cinzia said (Cinzia disse): "vorrei cambiare il mio vestito che, vecchio ormai, non mi sta bene più su".

Tony said (Tony disse): "il pesce ha un gusto strano che non so, ma perchè se è rombo e non quadrato".
E gli invitati poi così, inirono col loro bel caffè. Tony no, si prese un bel gelato.
Improvvisamente nella stanza irruppe una equipe di medici, con vari strumenti elettrici e di contenzione, gridando a gran voce, in coro: "elettrochoc!"

E i commensali, in coro: "perché?"

Il capo dell’equipe medica rispose: "guarda come sei, un altro choc per quello che non sarai".

E l’equipe medica, in coro: "elettrochoc!"

I commensali in coro: "perché?"

E il capo dell’equipe medica: "non impari mai, un altro choc per quello che non farai".

L’equipe medica, ricordò, in coro: "elettrochoc!"

E i commensali in coro: "perché?"

Il capo dell’equipe medica spiegò: "tu non parli più, un altro choc se agli altri non vai giù".

Si udivano rumori di ferraglia; una telescrivente frenetica era in funzione nella stanza accanto e una segretaria, visibilmente preoccupata, leggeva in fogli che escivano e il solito lamento proveniva dalla strada sottostante.
L’equipe medica iniziò a sistemare i propri strumenti su un tavolino, senza far capire su chi sarebbero stati.
I commensali dopo essersi scambiati il solito sguardo di intesa, ripresero la loro impegnata conversazione.
Flossy said (Flossy disse): "vorrei andare al mare ad Hollywood, un mare che sia rosso e non così blu".

Johnny said (Johnny disse): "lasciatemi quietare per un po', nuotar nel  mar rosso non si può più".

Ben presto i commensali capirono a chi erano destinati gli strumenti dell’equipe medica e  tutti gli altri poi così lasciarono le sedie intorno a lui (Johnny no, slegarsi lui non può ormai).

Con un piccolo cenno d’intesa misero in atto il solito piano per dissuadere – confondendoli – quei medici, intenzionati oramai da molti giorni a effettuare l’elettrochoc: si si girarono tutti all’improvviso verso l’equipe e gridarono: "elettrochoc!"

E l’equipe medica, stupita, in coro: "perche?"

E il capo dell’equipe medica: "guarda come sei, un altro choc per quello che non sarai".

Johnny, allora, a gran voce disse: "elettrochoc!"

Il capo dell’equipe medica, che iniziava a confondersi, replicò: "perché?"

E l’equipe medica, disorientata, in coro: "non impari mai, un altro choc per quello che non farai".

Il capo dell’equipe medica, allora, quasi come per ricordarlo a se stesso: "elettrochoc!"

E Johnny, di rimando: "perché?"

E i commensali, in coro: "tu non parli più, un altro choc se agli altri non vai giù".

E anche questa volta i medici, confusi, continuarono per un bel po’ a chiedersi vicendevolmente a chi mai dovessero fare l’elettrochoc e per quale motivo.

Dopo un’oretta, non avendo trovata alcuna risposta, uscirono dalla mensa con le loro attrezzature.

Ronzii elettrici si sono sentiti ancora per un po’ provenire dall’esterno.

Dopo pochi istanti anche la telescrivente si fermò e la segretaria prese il cappotto, spense la luce, chiuse la porta ed uscì.

Non si seppe più nulla.

Manicomio, si sa, era scritto sull’insegna appesa fuori dalla porta, giusto per rinfrescare la memoria dei passanti. Successivamente proprio per quella sottile confusione venutasi a creare e alla quale è stata liberamente prodotta questa pièces, i manicomi sono stati, diciamo, aboliti. E’ stata conservata però quell’insegna, che ancora si deve decidere dove apporre.

Fine.

Buonanotte.

(applausi prego)

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 17:45 del giorno 15/09/2006

Eravamo tutti mediamente agitati.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 00:14 del 14/09/2006

L'unica e vera minaccia

 è costituita da quegli psicoteppisti

  che, incapaci e repressi,

   cercano di avvicinare il proibito

    aggredendo chi ne vive immerso

     troppo schiavi per ignorarlo

      troppo stupidi per capirlo

       troppo miseri per goderne

        solitari centri di universi inesistenti

         per sempre infelici

        a causa dell'amletico dilemma

       cercano compagni di sventura

      senza svelarsi

     nella tragedia quotidiana

    che li corrode

   contenti di brevi ed effimere

  sensazioni di vittoria

 invidiosi

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 13:47 del giorno 11/09/2009

Eccovi la prima pièce teatrale. Per favore silenzio in sala.

ATTO UNICO

Personaggi ed interpreti:

Il postino: un postino.

La dottoressa: una dottoressa vera.

La voce narrante: l’oste proprietario.
Colonna sonora obbligatoria (clicca).

Il postino fece un bel respiro profondo, per prendere forza e coraggio. Con i suoi colleghi aveva deciso di interpellare la sorte, e questa aveva scelto proprio lui. Doveva consegnare un semplice telegramma a quella vecchia dottoressa in pensione, oramai lontana dalla realtà, a quella dottoressa d’altri tempi, la cui mente oramai sembrava avere assimilato tutte le malattie che aveva curato con tanta abnegazione, spesso mal ripagata.

Il postino suonò.

Dlin dlon.

La porta si aprì.

“Buon giorno dottoressa, c’è un telegramma per lei,mi  dovrebbe  met…”

La dottoressa - donna ancora molto elegante - aveva una bellissima pettinatura cupolare stile Rita Levi Montalcino, di un blu cobalto pallido. Avvolta in una vestaglia di seta, chiffon ed organza, di colore giallo, semiaperta, che faceva intravedere un corpo sempre splendido e suadente, era mollemente adagiata su un canapè, circondata da moltissimi libri sparpagliati disordinatamente per terra. Affermava con sicurezza di averli scritti tutti lei. Alle pareti quadri, stampe e incisioni tutte dello stesso soggetto: il cuore. Con voce roca, sguardo altèro e una bottiglia di cristallo in mano, di quelle a base quadrata con le pareti zigrinate ed il tappo a palla (come nei vecchi film americani con Anfri Bogart)), si rivolse al postino:

Guarda
Io sono la sola ormai

“Sì dottoressa, è vero. Io credo sinceramente che lei sia la sola ad aver lavorato ed avere accumulato tanta fama positiva. Però io le chied…”

Credi…

Non c'e' più nessuno che

Quando chiedi troppo e Lo sai

il postino, si affrettò a spiegare:

“Sì, lo credo. Però, professoressa, non le chiedo nulla e non deve pagare nulla, deve solo m…”

Quando vuoi quello che non
Sei te
Ricordati di me
Forse non mi credi!!

“Sì, in effetti mi ricordo di lei, in particolare di quella volta dell’altro telegramma, che era indecisa se firmare o no, e mi rimproverava ingiustamente di trattarla e di farla girare come una bambola. Mi ha trattenuto un’ora, ci siamo divertiti. Per favore metta una firmetta”.

Sguardi
Guarda sono qui per me
Non ti ricordi
Eri come loro.. Te

Il postino si guardò intorno. Ma non c’era nessuno.

“Chiedo scusa, 'loro' chi? Io non so cosa le abbiano chiesto i miei colleghi che sono venuti prima, e non credo nemmeno che le lanciassero degli sguardi indiscreti, però…”

Tutti quanti sono
Degli eroi
Quando vogliono qualcosa..
Bè
Lo chiedono lo sai
A chi può sentirli..

“Grazie da parte loro, riferirò loro che lei li considera degli eroi e sono certo che apprezzeranno molto. Guardi, metta una firma qui, ma è solo per ricevuta, non per altro. Legga il registro, vede, non deve pagare nulla, è un telegramma. Per il resto non si preoccupi, in giro c’è tanta gente cattiva e opportunista che agisce con secondi fini e sa bene a chi chiedere, e che cosa, a chi sa sentirli.”

La cambio io la vita che
Non ce la fa a cambiare me

Il postino arrretrò, preoccupato e impaurito.

La dottoressa si era alzata e volteggiava per la stanza, improvvisando passi di danza.

“Dottoressa, le garantisco che lei non è cambiata dall’ultima volta, e la trovo in splendida forma, e non credo debba mai cambiare. La prego, resti sempre così”.

Lei lo fissava con quei suoi occhi ipetruccati.

Bevi qualcosa?

“Non potrei eh, bere, devo portare ancora molta posta, ma se mi promette che mette la firma, guardi, faccio un’eccezione, purché non siano alcolici…”

Cosa volevi?

“Ma in che senso, mi perdoni, cosa volevo da bere o cosa volevo adesso che sono venuto? Allora, si, ora avrei un telegramma per lei, e volevo una firmetta sul registro, e poi da bere basta che non sia alc…”

Vuoi far l'amore con me!

La dottoressa aveva aperto la sua vestaglia, scoprendo il suo corpo racchiuso in un body, stile Betty Boop, e si avvicinava a lui, con passi corti e veloci.

Sembrava quasi avesse i piedi palmati.

Il postino si scostò, tenendo sempre d’occhio la porta, unica sua via d’uscita.

“Dottoressa, lei è davvero molto bella, troppo bella per me, io non la merito, non oserei mai…”

La cambio io la vita che
Che mi ha deluso più di te

“Forse mi ha frainteso, non vorrei farla arrabbiare. Non cambi mai, lei così è una favola. Non vorrei nemmeno deluderla, però, per cortesia, mett…”

Portami al mare
Fammi sognare…

“Signora, il mare è a almeno 400 km da qui, poi siamo a gennaio. Non si può, così su due piedi. Lei firmi, e io poi mi organizzo e ritorno – guardi glielo garantisco - e ci andiamo. Vedrà che passeremo dei momenti indimenticabili”.

E dimmi che non vuoi.. Morire!

“…no, io per  il momento vorrei vivere, soprattutto per poterla portare al mare in un prossimo futuro e farla sognare, ma vorrei anche poter finire il mio giro stamattina, me la mette una firmetta…altrimenti non posso mica liberarmi per lei…”

Dimmi

sono solo guai per te 

“eh, si, se le do il telegramma e lei non firma, mi fanno casino in ufficio. Si figuri se mi assento senza preavviso per andare al mare. Come minimo mi licenziano.”

dimmi

Ti sei ricordato che
Hai una donna che se non
Ci sei
Come fa a restare senza te

"Ma guardi, non si preoccupi, non sono fidanzato, ho solo qualche  amica, e poi se andiamo al mare mica lo dobbiamo dire a tutti. Anche se a volte mi sento solo e…”

Piangi insieme a me

Il postino, perplesso, per sdrammatizzare, iniziò a frugare freneticamente nella sua borsa marron, a tracolla.

Dimmi cosa cerchi

“La penna così lei, con suo comodo, può mettermi una semplicissima firmetta veloce qui, guardi.”

La cambio io la vita che
Non ce la fa a cambiare me
Bevi qualcosa
Se non ti siedi
Vuoi fare l'amore con me

“…signora, grazie, come accettato, ma resterei in piedi, perché ho un po’ di fretta. Un’altra vola le prometto che mi siedo, che facciamo all’amore e che bevo qualcosa, però la prego, mi dica se il telegramma lo ritira o no…”

La cambio io la vita che
Che mi ha deluso più di te

“Io l’ho delusa?? Ma guardi che non so cosa c’è scritto nel telegramma, e io che c’entro, poi le ho detto che non è possibile per me, adesso, portarla al mare ma che sarei ripassato presto.”

Portami al mare
Fammi sognare..

E dimmi che non vuoi morire

“Glielo garantisco, la prossima volta mi siedo, bevo qualcosa, facciamo l’amore e poi la faccio sognare portandola al mare, ora se permette, dovrei portare alcune raccomandate…mi perdoni…”

Finalmente la dottoressa si decise a sfilare da un cassetto una piuma di faraona, che intinse in un calamaio, e firmò il registro, continuando a cantare.

la la la la laaaaaaaaaa

E finalmente il postino ottenne la firmetta e consegnò il telegramma Lasciò la dottoressa impegnata in un girotondo con una immaginaria persona.  Uscito dalla porta, mentre si allontanava tra lo sconvolto e il sollevato, si voltò istintivamente verso la casa. La vide alla finestra che lo salutava, agitando una mano ossuta e ingioiellata e dicendo

E dimmi che non vuoi.. Morire!!

Si girò verso la sua bicicletta giusto in tempo per riuscire schivare – ma proprio per un pelo - un grosso camion sopraggiunto all’improvviso, e che lo avrebbe di certo investito.

… ma vaccagher

(applausi, prego)

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 10:09 del giorno 10/09/2006

Quando oramai credevo che il mio mondo fosse solo  un'illusione

  sei apparsa tu

   fedele compagna

    che silente osservi e capisci

     anche se non approvi

      intensamente e senza riserve

mi ami

        mi accogli dolcemente

         quando, deluso,

          torno dai miei safari

           tra mostri bellissimi e velenosi

            ed effimere sirene

             che tu non hai mai visto

              nè conosci

               ed illumini i miei spazi

                ed è per questo

                 che sicuramente

ti amo

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 09:24 del giorno 08/09/2006

Ieri sera su rai 2 a “Ferite d’Italia” c’era uno special sull’omicidio del piccolo Tommaso Onofri.

Quel fattaccio mi sconvolse, non riuscivo a pensare ad altro, non riuscivo a darmi pace. Non riuscivo nemmeno ad immaginare che potesse esistere un baratro tanto sconfinato.

Ed ecco, come allora, il balletto degli intenditori:

In studio pregevolissimi ospiti… Enrica Bonaccorti…(nonna) ed altri vari psichiatri, psicologi, tuttologi, ma quello che più ha aggiunto il maggior disdoro è stato l’esimio prof. Bruno.

Quel criminologo, per farmi capire, disordinatissimo, talmente grasso che gli si chiudono anche gli occhi perchè ha le palpebre grasse, talmente grasso che non riesce nemmeno a farsi la barba del tutto, ma molto sapiente, che non appena dice due parole gli viene anche il fiatone, che quando i genitori erano annientati dal dolore del rapimento e speravano che il loro cucciolo fosse ancora vivo, lui, con un coraggio mai visto e con molta disinvoltura, dall’alto della sua perizia, accusava apertamente in TV la famiglia di essere coinvolta nella vicenda, sottintendendo trame sataniche, pedofile e tutto quanto di più brutto si possa immaginare.

Le sue altissime affermazioni erano suffragate da silenziose annuizioni a occhi chiusi da quell’altro psicotuttologo, dai capelli untissimi, che trova sempre soluzioni di ordine psicologico a tutto (ha anche scritto dei libri!).

Ieri sera il prof. Bruno aveva abbandonato i toni accusatori, e finalmente si è esibito in quello che, credo, sappia far meglio: i commenti redatti su moduli fac-simile.

Pensate che lui, essendo un gran luminare, viene spesso chiamato a redigere perizie e a dare pareri anche in ambito giudiziario…lascio immaginare gli effetti delle sue perizie, visto quanto aveva detto (anzi predetto) in precedenza su quei due poveri genitori distrutti.

Ieri sera ha ammesso che il mezzo TV è molto importante nei casi di questo genere, mentre in precedenza aveva detto che proprio la sovraesposizione mediatica dei genitori doveva dare spunti di riflessione, infatti dopo avere osservato i movimenti, le frasi e gli atteggiamenti di quei due genitori (cui poche ore prima era stato strappato il figlioletto febbricitante) aveva ricavato la conclusione che non tutto era chiaro, in quei due.

In tema di satanismo ieri sera ha corretto il tiro, ossia, ha spiegato su esplicita domanda, che il satanismo - "idea peraltro nata lì per lì, al pari di altre ipotesi" - doveva essere inteso come male estrinseco ed intrinseco nato dalla scissione del bene in cui lucifero… bla bla bla bla… il male della porta accanto che diabolicamente… AJOOOOOOOOOOO, ma smettiamola, ma possibile che non si abbia un po’ di pudore??? Ma possibile che nessuno lo abbia cacciato via a calci in quel culone?

Ieri sera non si è espresso sulla pista famigliare, ma si è esibito in forbite dissertazioni sul male che affligge il mondo, più banale dei temini che facevamo alle medie sulla droga e sulla fame nel mondo o su come ho passato le feste di natale.

Quel signore non ha esitato ad accusare due genitori disperati.

La perdita di un figlio è una cosa che toglie il fiato, che ti stringe il cuore, che ti chiude la gola, che ti stacca dalla realtà, che ti uccide… e lui, dietro quelle lenti spesse e unte, diceva delle cose terribili, ben sapendo di avere a disposizione un pubblico interessatissimo. Ieri sera invece si è limitato a due commentini riciclati. Almeno l’altro suo compare, quello dai capelli unti, non è stato invitato (o forse non c’è andato).

Altri pensieri molto profondi hanno onorato il povero Tommaso:

POVIA: …la mia canzone era la sua preferita, ed io spero… che ogni bambino possa fare “oh…” … bla bla bla

RAMAZZOTTI:… spero di poter comporre tante belle canzoni che lui dal cielo potrà ascoltare e quindi… bla bla bla…

Vabbè… è giusto che tutti possano dire la propria opinione ed è altrettanto vero che nessuno ha la verità in tasca e che soprattutto in questi casi non esistano parole.

Come si fa come si fa a strappare un bambino dal seggiolone.

Come si fa ad alzare la mano su un bambino che ancora prende il latte dalla mamma.

Come fai, tu – PADRE DI FAMIGLIA – a stroncare in quel modo il pianto di un bambino.

Come fai, tu – EMERITO QUANTO ANONIMO SCONOSCIUTO – che di quella famiglia non sai nulla, a scagliarti contro due genitori che hanno la morte dentro, contro due genitori di cui fino a poche ore prima non conoscevi nulla. Come fai a permetterti di giudicarli da quattro frasi balbettate nello smarrimento più totale.

Non riesco a pensare ad altro. Non riesco a capire.

Come si fa.

La morte di Tommaso serve davvero a scuotere le coscienze e a far comprendere cosa sia veramente l’orrore e l’inferno, a far comprendere cosa sia veramente il sole nero, che qualcuno cita. A far comprendere pienamente il senso di certe parole che spesso diciamo a sproposito, l’inferno, il delirio, l’orrore, il terrore. Quel bambino lontano dalla mamma, quella notte, era terrorizzato.

Chi ha spento la vita di Tommaso non credo possa essere definito assassino. Il termine assassino è riferito agli essere umani, ma sono certo che se venisse analizzato il loro DNA si scoprirebbe che non sono esseri appartenenti alla razza umana, ma a qualche rara specie che con gli umani ha in comune solo l’aspetto esteriore. Se fossero esseri umani si renderebbero conto di quello che hanno fatto e porrebbero termine, loro stessi, alla propria di vita, perché non si può continuare con un fardello simile.

Che orrore. Che orrore. Che orrore.

Non dimentichiamo, non mettiamo questo episodio nell’archivio.

Ricordiamo Tommaso e rendiamogli onore, rendiamo onore ai suoi genitori, che sono riusciti, nonostante tutti remassero contro di loro, a trasformare questa tragedia in messaggi d’amore e in spunti di riflessione.

Ricordiamoci che i bambini, per quanto rompicoglioni possano essere, sono degli scrigni che contengono tesori inestimabili. I bambini, assieme alle uova alla coque, devono essere nutriti anche d’amore, di coccole silenziose.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 10:07 del giorno 06/09/2006

Non si deve mai dire, parlando di cose da mangiare, “che schifo”, perché molta gente, proprio in quel momento, potrebbe salvarsi dalla morte per denutrizione proprio grazie a quello che noi, stoltamente e da persone viziate, scartiamo.

Ma l’uovo alla coque, consentitemelo, per me andava oltre lo schifo, anzi vi dico che ancora oggi la penso così.

Pensavo semplicemente che fosse una cosa che non si poteva mangiare, tipo le foglie o l’acqua delle pozzanghere, e che la mamma si sbagliava – in buona fede - nel propinarmelo.

Infatti lunghe osservazioni, accurati appostamenti ed interviste mirate mi avevano fornito i dati necessari per affermare, con uno scarto veramente trascurabile, che l’uovo rovinato in quella maniera venisse somministrato solo e me: povero bambino di 4 anni, che circa un anno dopo, solo per aver tentato di chiarire, autonomamente, un dettaglio grammaticale, rischiò di essere incriminato per la morte di Carla.

-“Stranoforte, vieni, che è pronta la merenda”

…Oh no…quella tazza io la temevo, più di un leone o di un serpente.

-“dai su, che ci metto anche il pane, vieni”.

Probabilmente all’epoca le galline facevano uova gigantesche, spesso anche più grandi di loro stesse, o magari la mamma si serviva da qualcuno che vendeva uova di dinosauro, dal momento che quelle merende non finivano mai (i dinosauri esistevano in un posto lontano, me lo aveva riferito Matteo, un bambino che abitava di fronte a casa nostra, con la faccia dietro la ringhiera del suo balcone. Anche su Matteo vi racconterò qualcosa…ricordatemelo eh).

Ho anche pensato che la tazza usata fosse magica e che quindi si svuotava solo quando la mamma lo decideva.

Ovviamente io non accettavo supino, ma cercavo di sviare l’attenzione su altre cose, sperando che anche la mamma, distratta, all’improvviso decidesse che ne avevo mangiato abbastanza e quindi la tazza si svuotasse automaticamente. Mi rifiutavo chiudendo la bocca, raccontando cose successe, chiedendo di andare a fare la pipì, poi la cacca, poi avevo sete…ma nulla la mamma non desisteva.

Bleah, doppio bleah, infinitissimo bleah di un bleah.

Un pomeriggio mentre la mamma aveva già in mano l’arma per torturarmi, la tazza, suonò il citofono.

Aleeee, pensai, speriamo che venga qualcuno che la distragga.

Era Margherita, una amica della mamma, alta, molto pratica nelle cose, corpulenta, chiassosa, simpaticissima e dal “vaffanculo” e dal “merda” facile, però lei poteva dirle quelle parole perché era grande.

-“Ciao Margherita, se aspetti un attimo do la merenda a Stranoforte e poi ci facciamo il caffè, ok?”

Si un “attimo” un bel tubetto di dentifricio…aspetta e spera cara Margherita, tu il caffè te lo bevi a notte fonda, di uovo oggi ne mangio meno del solito, pensai, o sennò te ne torni a casa e te lo bevi li.

Ma guarda un po’ la mamma, ha chiamato rinforzi.

-“Dai Stranoforte apri la bocca”

-“No. Uffa ma perché non mi dai un’altra cosa, oppure non me la dai proprio la merenda?”

-“Perché l’uovo fa bene, lo ha detto anche la dottoressa, o te lo sei già dimenticato?”

Che bugiarda. La dottoressa non ha detto proprio un bel niente, casomai era stata lei a dirle: “a merenda posso darglielo l’uovo alla coque?”, e la dottoressa rispose che andava bene. Non era stata un’idea della dottoressa. Se alla dottoressa invece avesse chiesto: “a merenda posso dargli tutte le patatine che vuole, o delle belle cucchiaiate grondanti di nutella purissima, o una insalatiera piena di gelato?” lei avrebbe acconsentito con la stessa espressione semimenefreghistica.

Intervenne Margherita.

-“Stranoforte dai, mangia così poi vai a giocare”.

Eh si bella, proprio! Vuoi che mangio in fretta così poi voi vi fate il caffè e vi rilassate, mentre io cerco di smaltire quel disgusto papillare. Nemmeno per sogno, non mangio. Tutt’al più ne mangio dei pezzetti piccolissimi, tipo che un cucchiaino lo svuoto in 5 mangiatine, così il caffè, cara Margherita, te lo vai a bere a casa tua, dissi nella mia testa.

Margherita accese la radio. Una radio grossa come un mattone, di color mattone, che pesava come un mattone, con una rotella grandissima sul davanti, che si trovava sulla credenza.

Iniziò a uscire musica.

-“Apri la bocca”, continuava risoluta la mamma.

Giusto per non indispettirla, la aprii, ma la richiusi dopo poco, al chiaro fine di fare entrare nel mio organismo il minor numero possibile di quelle molecole velenose.

Margherita era divertita. “Guarda che non gli piace, tra un po’ te lo mette per cappello, ma perché lo costringi?” disse alla mamma.

Ahh, bene, Margherita non era stata convocata dalla mamma.

-“perché l’uovo fa bene, ha le vitamine e poi lo ha anche detto la dottoressa”.

Avevo la bocca piena, e con la bocca piena non si parla, altrimenti l’avrei sbugiardata.

Margherita aveva trovato un canale di musica allegra.

La mamma tornò alla carica con un altro attacco alla mia bocca, che riuscii in parte a respingere, quindi distolsi per un attimo la mia speranzosa attenzione da lei. Quando rivolsi nuovamente lo sguardo…Margherita stava ballando. Teneva la radiolina in una mano, un po’ sollevata, e ballava.

Invece di continuare a difendermi, ballava. Sono tutti uguali i grandi.

Alzò il volume, e continuò a ballare senza ritegno. Portava le dita aperte a forbice davanti agli occhi e le faceva scivolare di lato, ondeggiava le braccia come una piovra, asimmetricamente.

Non appena finiva una canzone, ne cercava un’altra e ballava, imitando il cantante e facendo dei gesti magari che illustravano il testo della canzone.

Guardai preoccupato la mamma, ma cosa stava succedendo?

Anche la mamma un po’ ancheggiava, ma era sempre militarmente li. Lo sapeva che se avesse allontanato anche per un solo istante l’orrido pasto da me, per ballare, col piffero che ne avrei mangiato ancora.

Alle terza cucchiaiata Margherita era scatenata, usciva dalla cucina e rientrava ballando. La mamma rideva, ma io ero preoccupato, cosa c’era da ridere? Perché non se ne andava a ballare a casa sua? Ma non si rende conto che con quelle scarpe magari poteva disturbare la signora di sotto? Perché non posava la radio, che poteva anche cadere per terra?

Si, ammetto che qualche movimento a volte mi faceva un po’ ridere, tipo quando entrava in cucina di spalle saltellando all’indietro e muovendo quel culone. O quando alla fine della canzone ringraziava e faceva l’inchino, col fiatone e se ne andava col classico passo degli attori degli anni sessanta.

Mi ringraziava inchinandosi o portandosi le mani al petto e socchiudendo estatica le palpebre. Ma grazie di cosa? Boh.

La cucina era piena di Margherita superstar. Era una discoteca. “Benvenuti al Frenesy”, diceva Margherita, ora balliamo.

All’improvviso successe il miracolo, che entrambe stavano chiedendo in ogni modo.

Margherita trovò una canzone che io trovai bellissima, che mi faceva venire i brividi.

Le onde sonore di quella canzone andarono a colpire i miei gangli nervosi e attivarono dei circuiti metabolici tali, che l’uovo entrava nel mio organismo oramai quasi per osmosi. La mamma avvicinava il cucchiaino e io trangugiavo, ipnotizzato da quella melodia.

Margherita ballava quella canzone assumendo espressioni ed atteggiamenti per interpretarne il testo.

Alla mamma non sembrava neanche vero. Rischiò, e si mise, tra una cucchiaiata e l’altra, a ballare anche lei, schiena a schiena con Margherita.

Le due si allontanavano, si giravano di scatto e si riavvicinavano mettendo le braccia l’una verso l’altra, puntandosi come per prendere la mira, e poi facendole roteare verso l’alto, prima uno e poi l’altro braccio, agitando le mani e scotendo il corpo. Margherita con la radiolina in mano, la mamma con la tazza in una mano ed il cucchiaino nell’altra.

Tutto si muoveva, tutto suonava, tutto luccicava, tutto era buono, io stavo anche un po’ volando.

Quella volta la tazza si svuotò prima.

Di quella canzone ricordo solo il titolo “La finta tonta”.

Se qualcuno avesse spiato dalla finestra, magari che ne so, un satellite spia, avrebbe visto due orgogliose e grintose trentenni "ye-ye", color pastello (o in bianco e nero, nel caso del satellite spia), pettinate a casco di banane con codine inferiori laterali sporgenti all’insù e ciuffi semicircolari sulla fronte, che ballavano scatenate attorno ad un tavolo di cucina, sul quale era seduta una perplessa creatura, con le gambe a penzoloni racchiuse in calzine traforate di un bianco più bianco del bianco che più bianco non si può. Nessuno però riuscirà mai a scoprire come fecero a convincere quel bellissimo bambino a trangugiare quella sostanza giallognola contenuta in una enormissima tazza di colore blu a pallini bianchi, nonostante i convegni, le commissioni istituite ad hoc ed gli storici interpellati ed intervenuti.

In qualche polveroso archivio magari c’è un nastro videoregistrato, che spero venga ritrovato prima o poi.

...

Negli anni a venire spesso ho ripensato a quella canzone, quanto avrei dato per poterla risentire, oltretutto manco me la ricordavo, ma doveva essere bellissima, visto le sensazioni che ingenerava.

Nell’estate del 1996, durante un periodo tragico della mia vita (secondo, in ordine di tragicità, alla malattia), mentre cercavo a casaccio tra le stazioni del mio walkman, all’improvviso la risentii...era lei!!! Non ci potevo credere!! SIIIII era lei!! Dopo tutto quel tempo!! wowwoowwwwww

Però…insomma…che canzonetta melensamente insipida, ma cosa ci trovavo di bello?

La canzone finì, e io avevo un po’ gli occhi umidi.

Forse in gola sentivo un po’ il gusto di uovo alla coque.

...

Quella era (ed è) la canzone che rende sopportabili anche le cose più drammatiche, arriva quando meno te lo aspetti e risolve tutto, o almeno ti aiuta a risolvere.

Con l’avvento dell’informatica e dei corrieri elettronici e dopo notti insonni sono riuscito finalmente a trovare quella canzone, che racchiude tutto lo spirito di quegli anni.

Siccome ho ordinato il juke-box, quando esso mi perverrà, ve la inserirò, affinché voi possiate sentirla.

E’ fatto obbligo assoluto di ballarla, altrimenti non funziona.

Ogni eventuale commento negativo su tale deliziosa canzone, scivolerà silenziosamente sul piano inclinato della mia indifferenza.

Sia ben chiaro, non mangio uova alla coque, giusto per informarvi.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 21:05 del giorno 04/09/2006

Finalmente mi concesse un appuntamento.

- “Ci vediamo alla tale ora davanti alla pubblica bettola FRAMMENTI DI COBALTO, ok?”

- “Sì va bene. Senti ma come ti riconosco?”

- “Per questo non credo ci siano problemi. A parte il fatto che sono bellissimo, proprio per non creare equivoci, avrò una rosa rossa in bocca”.

- “Penso invece che ti tradirà il tuo sopracciglio unico….vabbè…Allora ciao a presto.”

- “Ciao.”

- “…ah senti, una cosa…”

- “Sì? Dimmi…” (temetti che ci avesse ripensato)

- “Se non porti almeno i cioccolatini ti crepo.”

Il bestiame senza munto, si sa, non vuole lasciato. Ma io ce lo lasciai, e andai all’appuntamento.

A dire il vero avevo pensato di portare solo un tubo di baci perugina che avrei esibito al posto della rosa, ma siccome non sono tirchio, portai sia la rosa sia i cioccolatini.

Come prevedevo era bellissima, dai piedi palmati.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 08:43 del giorno 04/09/2006

Oramai era giunta l’ora di chiarire anche questo.

Non potevo più rimandare, altrimenti il pensiero mi avrebbe portato via ulteriore prezioso tempo, che avrei invece voluto dedicare ad altre incombenze.

- “Che differenza c’è tra “mamma” e “madre” e tra “papà” e “padre”? Chiesi alla mamma in un fresco pomeriggio dell’autunno Sanremese dell’anno 1969.

- “Nessuna” – rispose la mamma sorridendo – “si può dire mamma, madre, papà o padre, è uguale”.

Ecco, meno male. Tutto chiarito. Infatti è vero, anche alla TV, ad esempio in quegli annoianti sceneggiati, a volte la gente si rivolgeva ai genitori chiamandoli sia “mamma” sia “madre”. Anche nei vari e casuali discorsi, a volte appariva “papà” o “padre”.

Ma immediatamente un flash mentale attivò nuovi – quanto pericolosi, come vedremo più avanti – dubbi.

~ Se “papà” diventa agevolmente”padre”, allora anche “nonno” può diventare “nodro”, zia “zidra” eccetera eccetera. ~

Pensai quindi di trovare la soluzione da solo. Avevo, si, 5 anni, ma non ero mica scemo.

Cominciai quindi ad ascoltare tutti i discorsi che mi capitavano a tiro. Dei grandi, al mercato, alla Standa, anche alla radio, o alla TV. Ma nulla, sentivo solo qualche sparuto “madri” ma gli zii restavano zii e le nonne, nonne.

Decisi allora di consultare quella che, nella mia testolina, era diventata come l’enciclopedia contenente ogni risposta: lo sceneggiato del giovedì sera, preceduto magari dal telegiornale (non si sa mai). Se lo dicono alla televisione, è vero.

Quella sera a casa nostra c’era la nonna, che accese la TV, dopo avere scostato quel cappottino di stoffa pesantina con arricciature varie e motivi floreali che si metteva per non farla impolverare e sul quale si vedeva, accasciato, il filo con la spina, nei periodi in cui era spenta (la accese 10 minuti prima, dallo stabilizzatore, perché si doveva scaldare). Le immagini in bianco e nero scorrevano sullo schermo, mentre tutti guardavamo ed ascoltavamo in silenzio, in penombra, rischiarati dalla fioca luce dell’abat-jour sistemata sul mastodontico apparecchio.

Nulla! NULLA di nulla! Anche da letto tesi l’orecchio, nessuno usava quelle parole.

O capperi! Non si poteva andare avanti così.

La mattina dopo andai come sempre all’asilo. Dopo avere giocato per un bel po’, ecco che il dubbio congestionò in maniera avvolgente le mie sinapsi, me ne ero dimenticato. Ma come si fa a dimenticare una cosa così?

Decisi di parlarne ad un amichetto, che si chiamava Nico e che per merendina si portava sempre cose stranissime: polpettone, polpette, torta di verdura. Solo una volta si portò un panino col formaggino. Ma non ne offriva mai a nessuno.

Abbordai Nico:

- “lo sai che si può dire sia “mamma” e anche “madre”? Vogliono dire la stessa cosa.”

- “Si, lo so” – rispose Nico.

- “Ma anche “nodro” e “nodra”, vero?” – Continuai.

- “Boh!” - Rispose lui.

Ok. Nico era bruciato. Se ne fregava.

Che fare?

Ecco Carla! Carla era una bambina molto per bene, saputella, rotondetta, che a volte parlava ininterrottamente, raccontando cose di cui me ne importava poco.

- “Ciao” – Dissi avvicinandola.

Lei rispose con un sorriso. Era in compagnia con altre due amichette, tra pentolini e bambole “Furga”.

- “Lo sai che si può dire sia “mamma” e anche “madre”? Vogliono dire la stessa cosa.”

- “Ebbè?” - Rispose lei

- “E chi se ne importa.” – Replicò una sua amichetta, che mi pare si chiamasse Assuntina (negli anni 60 molti lavoratori si trasferirono al nord).

Ignorai Assuntina.

- “Ma anche “nodro” e “nodra”, si può dire, vero? Vogliono dire la stessa cosa, oppure “cugidro”– Continuai.

Carla posò la bambola “Furga” su una seggiolina. Si portò una manina alla fronte, roteò gli occhi e disse: - “O mamma, che cosa mi dici!” e si accasciò a terra, svenendo elegantemente.

In pochissimi istanti vi fu il caos.

L’altra amichetta, non Assuntina, scoppiò a piangere a voce incredibilmente alta, aprendo senza ritegno una smisurata bocca sdenticchiata che oggi definirei “attiraschiaffi”.

Assuntina alzò gli occhi dai pentolini e gridò, gurdandomi, come per dire “ora ti faccio vedere io”: -“Suoraaaaa (quell’asilo era gestito da suore)…Stranoforte ha ammazzato Carlaaaaaaa”.

Tutti i bambini e le bambine si avvicinarono a guardare Carla stesa a terra, immobile.

Suor Caterina accorse a grandi passi, nel suo abito svolazzante. Di colpo Carla aprì gli occhi e si rialzò in piedi, stavolta visibilmente preoccupata.

- "Era uno scherzo, suora! – spiegò carla – Non mi ha mica ammazzato!."

Tutto finì li. Io ero arrabbiatissimo. Non riuscivo a capire come si potesse essere tanto disinteressati. Inoltre per un pelo non mi davano la colpa della morte di Carla. Ma perché era così scema?

Oggi invece penso che Carla – che non ho mai più rivisto, e chissà cosa starà facendo ora, spero legga questo post - era la bambina più geniale del mondo. Eravamo all'asilo, nel 1969, quindi non poteva avere più di 5 anni, altrimenti avrei pensato che in realtà non si chiamava Carla, ma Eva. Sicuramente invece Eva, nel 1969, stava gia collaborando con il prof. Barnard, quindi non poteva essere lei.

Mah..vabbe. Anche l’asilo oramai era bruciato.

Tornai quindi alla carica con i grandi.

Chiesi a tutti i parenti: chi sorrideva, chi con fare accondiscendente diceva: -“eh, si!”, chi mi diceva che non era corretto. Ma nessuno mi spiegava bene la cosa.

Inserii allora quei termini nei miei discorsi. Parlavo disinvoltamente e provocatoriamente di “nodri” di “zidri” e di “cugidri”, sperando di suscitare in qualcuno la necessità di spiegarmi qualcosa.

Una sera, finalmente, la mamma si decise. – “Stranoforte” – disse – “quelle parole non si usano nei discorsi, non sono corrette.”

- “Ma perché?” – chiesi.

- “Perché no, perché si può solo dire di mamma e di papà. Guarda che se quando vai a scuola dici quelle parole, ti bocciano eh!.”

Acc…!! Non le potevo dire e basta, senza nessuna spiegazione plausibile. La solita prevaricazione. Ebbè...certo...loro erano grandi e vietavano. Eppure nei discorsi non stonavano. Però il riferimento alla bocciatura pose fine – almeno così credevo – alla questione. Infatti avevo una mia idea, che prima o poi vi illustrerò, in  ordine alle bocciature.

Nemmeno a farlo apposta, quella sera arrivò a casa nostra una mia zia. Dopo una lunghissima conversazione spettegolistica, la mamma invitò la zia a fermarsi a cena. Dopo non pochi convenevoli e complimenti, la zia – che in effetti sperava che la mamma continuasse ad insistere – accettò. Però doveva avvisare il marito (mio “zio”) ed il figlio (mio cugino) che quella sera avrebbero tutti cenato da noi.

La zia mi guardò sorridente.

- Adesso la zia telefona allo zidro ed a tuo cugidro, cosi stasera stiamo tutti assieme.!

…

Ancora adesso sono certo di averlo solo pensato: “vaffanculo”. Ma la reazione della mamma mi ha aperto un ventaglio di ipotesi:

1. i miei pensieri, essendo io piccolo, potevano essere sentiti dai grandi;
2. la mamma legge nel pensiero;
3. la mamma, molto più semplicemente, sa sempre tutto;

Con la maturità ho aggiunto altre ipotesi:

4. ho solo mosso le labbra, e la mamma – che inizialmente ridacchiava – ha invece letto il reale senso del termine;
5. l’ho detto a voce alta.

Il dubbio in ordine alla diversa citazione dei parenti, violentemente e contro ogni mia volontà, fu chiarito ed ogni questione in merito venne definitivamente archiviata.

Queso lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:08 del giorno 03/09/2006

L’energumeno oramai aspettava fuori dal bagno da più di mezz’ora; da dentro provenivano lievi e indecifrabili rumorini. A un soffio dal cedimento uretrale, l’energumeno bussò e chiese, sforzandosi di essere il più gentile possibile:
- ”Scusi, le manca molto?”

Dall’intero del bagno nulla, nessuna risposta.

Allo scoccare del 38 esimo minuto di attesa, l’energumeno, urlando a squarciagola e con tutta la forza della sua disperazione, piantò violentemente il suo 46 di piede sulla porta del bagno.

Questa, grazie ad una solida fattura e ad altrettanto solidi cardini, non cedette, tuttavia si aprì a mezza altezza uno buco a forma di scarpa.

Quel buco faceva da cornice a un visino spaventato ma pur sempre dignitoso.

La  borsetta sulle gambe, a voler nascondere quel poco che si sarebbe potuto intravedere dal buco-cornice, con un fil di voce rotto dall’imbarazzo e a testa bassa, spaventatissimo e pallido, l’occupante della toilette miagolò:

- "..occupè...".

(Mosca, bagni del Teatro Bolscioi)

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 22:51 del giorno 03/09/2006

Finalmente un localino chic tutto mio!
 

BENVENUTI!
 

Spero che accorriate numerosi, festosi, ciarlieri e chiassosi.

Qui si parla di tutto e di tutti e si consuma un po’ quello che si vuole.

Si fa credito a tutti, così come ho scritto sull’insegna al neon, ma si deve pur sempre pagare, eh balla!!

Potete anche ballare e cantare, purché lo facciate sui tavolini e non roviniate nulla.

Si accettano in pagamento solo frammenti di varia e stravagante umanità.

Potrete (per non dire "dovrete") quindi tediarmi con lunghe vostre dissertazioni su questo o su quello, raccontarmi cose che non interessano a nessuno, segnalarmi avvenimenti del tutto inutili oppure fare un po’ quello che più vi pare.

Vi informo che nel mio locale non può entrare gente normale, sana di testa o taciturna e che ogni volgarità verrà punita, a meno che non sia una volgarità innovativa, magari d'importazione.

Qui è sempre aperto, se non mi vedete al bancone vuol dire o che non ci sono, oppure che ci sono ma sono nascosto; potrete comunque pagare direttamente alle graziose quanto avvenenti cameriere, tutte rigorosamente oltre i 116 kg, poco vestite, palmate, sgraziate, alcune smutandate, ma tutte sempre sorridenti.

...beh....buona permanenza.

F.to 

Il gestore

onniscente e bellissimo

Stranoforte