Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 08:58 del giorno 28/02/2011

"P"- Ultimamente mi piace davvero troppo scrivere, le cose mi escono quasi da sole dalla penna.

- È una buona cosa;

"P"- E pensare che per anni e anni non ci avevo mai pensato e non mi interessava nemmeno leggere;

- Capita;

"P"- Sei mai andato sulla mia pagina di facebook o sul mio blog?

- A volte, ma ho poco tempo e non mi soffermo a dire la verità, ma qualcosina l’ho letta;

"P"- Cosa ne pensi delle mie poesie?

- Molto belle e davvero sentite, hanno una connotazione particolarissima;

"P"- Si, me lo dicono tutti. Hai mai letto “il sole sull’orizzonte”?

- Sì;

"P"- Qual'è il verso che ti piace più?

- Quello della notte che entra nel cuore all'improvviso e che nasconde il corpo fremente e deluso;

"P"- Ma no, quello è in “lacrime di primavera”, ti sei confuso. E cosa mi dici di “vento d’amore”, hai letto il verso “e mi struggo, mi sgrettolo, come castelli di sabbia sulla battigia calpestati da ignari e anonimi passanti”?

- Caspita è bellissimo, si vede che hai sofferto molto;

"P"- Si, dentro o tutto un mondo che sto facendo uscire con le mie poesie pensa che ricevo complimenti da tutti ma da tutti, non ce n’è uno che dice che sono brutte. Io scrivo di sentimenti, a maledetti sentimenti!

- Vero, oramai i sentimenti non li calcola più nessuno;

"P"- A quanto è vero, nella mia poesia “Urlo alle foglie” lo dico anche io: “Urlo alle foglie il mio dispiacere e solo loro mi capiscono e lo dicono alle farfalle, che per il dispiacere periscono. Ma le farfalle, piangono? E, io… fuggo, nel mio io…”. Secondo me se io lo pubblicassi e poi facessi la presentazione diventerei quanto meno ricca ah ah ah è vero?  Poi la mia poesia è innovativa perché non è vincolata dalla grammatica, quello che mi rende speciale è proprio questo. Io la definirei: invocativa;

- Quanto è vero;

"P"- Tutti mi dicono che le mie poesie hanno una intensità stravolgente, eppure guarda io non faccio nulla, mi escono così! Ne o scritte talmente tante che potrei anche scrivere 10 libri. Magari tu ma le faresti una prefazione, sono sicura che ne coglieresti tutti gli aspetti più reconditi.

"P"- ... ci sei?

(invia come messaggio)
Il tuo messaggio non è stato inviato perché - è offline.

"P"- ci sei? Prova a leggere “I gabbiani della mia esistenza” e vediamo se scopri il tema che ho trattato. L’ho scritto una mattina in cui ero molto giù.

(invia come messaggio)
Il tuo messaggio non è stato inviato perché - è offline.

(Facebook. – ti ha inviato un messaggio privato: “È caduta la chat, uff che palle ‘sto facebook, a presto mi ha fatto piacere parlare con te e complimenti per le poesie :) spero di riparlarne presto)

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:16 del giorno 24/02/2011

- Ti presento una mia amica: Titta.
- Piacere, Titta.
- Titta? Che nome strano,
- No, è che veramente mi chiamo Giuditta, ma i miei amici mi chiamano Titta.
- Ma io non sono un tuo amico.
- Sì è vero, ma volevo dire che in effetti tutti mi chiamano Titta, mi conoscono tutti con questo nome, fin da piccola, anche i miei mi chiamano così.
- Ma perché sei tu che ti presenti così; se tu invece ti presentassi come “Giuditta”, tutti ti chiamerebbero col tuo vero nome o perlomeno deciderebbero loro se affibbiarti un diminutivo o meno.
- Scusa ma non credi che io mi presento un po’ come mi pare?
- Certo, ma non pretendere di farti chiamare come vuoi tu. Ti rendi conto che hai oltre 30 anni e ti fai dare i nomignolini?
- Perché?
- Perché tu imponi un diminutivo, anzi un vezzeggiativo, che non mi sento di darti, almeno per ora. Cioè sarebbe come se io ti chiedessi di chiamarmi “bellissimo”. No, chiamami col mio nome vero, poi eventualmente decidi tu se affibbiarmene o meno un altro. Magari poi un giorno si scrive da qualche parte qualcosa che ti riguarda, che ne so su un giornale, e si dice “… che tutti chiamano simpaticamente Titta”. No, io non rientro tra quelli, grazie;
- Ma cosa stai dicendo!
- Sto dicendo che non voglio alcun tipo di confidenza con te, che oltretutto ho appena conosciuto. E non solo, non voglio nemmeno essere annoverato tra quelli che ti chiamano con quel nomignolo assurdo, non voglio aggiungermi al coro di chi ti vuole rendere piacevole a prescindere. No! Titta, io, non lo userò mai. Cioè non puoi decidere tu come io debba, possa o voglia chiamarti; non puoi pretendere di farti dare una connotazione graziosa tramite quel buffo nome: Titta. Ma per favore.
- Fai come ti pare.
- Ecco, giusto.
- Ma vaffanculo.
- Vanesia.
- Esaurito.
- Illusa.
- Psicopatico.
- Click.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 11:39 del giorno 09/02/2011
 

Il puttanesimo è sempre esistito, sia maschile sia femminile. Ricordate la scena finale di Tototruffa '62, quando Totò, dopo avere ricevuto un’inaspettata eredità, regalava ad alcune sue amiche milioni come se fossero caramelle? Chissà se all’epoca gli anziani hanno scosso la testa vedendo quella scena, eppure quelle signorine erano molto graziose, per nulla volgari, sorridenti rassicuranti. Oppure Martufoni Iside, l’ammiraja da Barduina (interpretata dalla bravissima Simona Marchini)

Il puttanesimo, anche quello morale, non verrà mai estirpato, come per altro nemmeno la delinquenza in ogni sua sfaccettatura.

Ad esempio un avvocato che difende a spada tratta un evidente colpevole con l’intenzione di farlo assolvere o un deputato che, giocando con le parole, difende l’attività pressoché nulla del suo leader di schieramento: anche quella è prostituzione. Ma sono cose che vanno da sempre, come il carrozzone di Renato Zero, con regine, fanti e re.

Ma oggi assistiamo ad una cosa ben diversa e ben più grave: assistiamo al culto, alla cultura, alla promozione ed alla coltivazione sistematica della prostituzione nella sua accezione più becera; singolarissimi personaggi pretendono di farci credere in ogni modo che la vendita e la svendita del proprio corpo, la contrattazione dei valori, l’annichilimento della ragione sia la cosa più normale del mondo, la nuova moda.

Mentre la storia e l’economia ci insegnano che sul mercato c’è offerta e richiesta, oggi qualcuno con la scusa di affermare che “non c’è nulla di male perché tanto tutti lo fanno, anche senza ammetterlo”, sta aprendo nuovi e vergognosi “vivai”. Prima il termine “puttanaio” era un termine anche simpatico, adesso no.

E l’organizzazione è strutturata in maniera ben precisa: procacciatori, contabili, curatori dell’immagine, avvocati.

Anche Saviano ha ritenuto opportuno farci sapere se che l’Italia è stanca del bunga bunga, che la delegittimazione e la macchina del fango sono cose nefaste, che nessuno più porta avanti progetti, che Livatino, Falcone e Borsellino erano tanto bravi e che lui, Saviano, ha 30 anni, ma è di un’altra pasta, ha tanti e tanti valori e che la parola sogno gli piace proprio tanto (parole pronunciate al Palasharp di Milano davanti a una folla osannante).

Donne che si sentono lese e uomini che vogliono riscattarsi non fanno altro che manifestare in ogni modo: “io sono diversa”, “l’Italia è un’altra”.

Ma il punto è diverso, ben diverso, dalla semplice esaltazione del puttanesimo. Il punto è che non ci stiamo rendendo conto che ad esso si tenta di conferire una dignità istituzionale e che questa operazione sta avvenendo su ogni fronte e che raccoglie proseliti.

Chissà quanti politici lo hanno fatto il bunga bunga, chissà quanti privati cittadini lo vorrebbero provare come chissà quanti cittadini, e altrettanti politici, rubano o evadono.

A partire dai mass media il mercimonio corporale viene spacciato come cosa normalissima e, con la scusa che comunque tutti quanti siamo umani, ecco che è arrivato il primo atto istituzionale: il Presidente del Consiglio chiama un funzionario di polizia per intervenire sulla sorte di una ragazzina senza arte né parte, sottoposta ad accertamenti.

Ecco i soggetti e l’intenzione. Il Presidente del Consiglio chiede che venga liberata, o comunque trattata bene, una sua protetta, la quale poi una volta uscita da quell’ufficio e affidata a un’altra carica istituzionale, viene di nuovo rimessa sulla sua “strada”.

E che nessuno osi fiatare! Ché essendo una cosa che fanno tutti, va ufficializzata!

Se al Governo ci fosse stato un omosessuale o un bisessuale (ché lui ha precisato che mica lo è, gay) e si fosse comportato come lui, le cose non sarebbero cambiate di un millimetro.

Ecco i vivai e le scuole: Arcore e programmi TV opportunamente confezionati. Ecco i college e le case degli studenti: Olgettina (da cui si viene sfrattati se non si rende nelle prestazioni).

Negli anni addietro l’onorevole di turno raccomandava questo o quella, ma in maniera riservata delicata e l’esito dipendeva molto dall’integrità dei soggetti investiti. Oggi no, oggi io Presidente del Consiglio ti ordino – e basti; io Presidente del Consiglio organizzo, anziché eventi culturali (ed ecco perché qualcuno ha detto che la cultura non si mangia, né fa mangiare), eventi sessuali, spendo – o meglio butto – soldi perché è giusto così, e basti. Perché adesso l’apparenza è l’oppio di noi italiani. Arcore e mass media connessi sono un pericolosissimo binomio.

E mentre io privato cittadino faccio i conti mille volte perché voglio mandare mia figlia all'Università, lui conferisce valenza moralizzatrice alla prostituzione, meglio se minorile e con immigrati, e al lenocinio.

Ecco su cosa si deve fondare una rivoluzione: sulla calibrazione del pubblico e del privato, dell’istituzionale e del non istituzionale, sullo spendersi per gli altri per costruire qualcosa, al di là dell’immagine. Recuperare la nostra Italianità, a partire da chi occupa quegli uffici costruiti a costo di tantissime vite umane. Dare a tutti le stesse opportunità di sviluppo.

Silvio ha capito che è più facile scendere verso il basso che salire e su questa sua intuizione ci ha fatto a nostre spese – e non solo economiche – la sua miserevole fortuna.

Come? Riappropriamoci delle lettere, delle parole e dell'arte per coprire di ridicolo lui e quelli come lui; riappropriamoci del nostro lavoro, qualunque esso sia, affinché tutti possano avere pari opportunità e dare il meglio e poter vivere sereni anche quando il nostro corpo non attirerà più nessuno; riappropriamoci del valore dei soldi e di come spenderli.; riappropriamoci dei valori che i grandi statisti che ci hanno regalato questa Italia hanno sempre tentato di trasmetterci.

Ecco, io sogno questo.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:07 del giorno 06/02/2011
 

- Se ne vuoi serviti. Mi disse. – Cercati un bicchiere, fai quello che ti pare. Dammi solo un attimo che finisco di prepararmi.
Sul tavolino del salotto c’era una bottiglia di whisky, presi un bicchiere dalla cucina e me ne versai un goccio.
All’improvviso mi accorsi che un cane nero mi osservava placido dal divano.
- Come si chiama? Chiesi.
- Chiediglielo. Mi rispose.
- Eh?
- Prova a chiedergli come si chiama.
- Come ti chiami? Chiesi al cane.
Quello abbaiò di colpo, fortissimo, per due volte, bau bau, che per poco dallo spavento non mi cadde il bicchiere.
- Vedi, ti ha risposto. Si chiama Zorro.
- Fammi capire, il tuo cane risponde alle domande?
- Sì, ma solo quando gli chiedi come si chiama.
Aspettai che si preparasse poi uscimmo in giro, gironzolammo randagi tutta la notte, di locale in locale, uno peggio dell’altro, fino all’alba.
E incontrammo in una bettola la Lucy con il marito.
Ricordo che la Lucy stava ballando “Electrica Salsa”, degli Off, elegantissima e sofisticata, tutta vestita di nero, con una veletta davanti al viso, nera anche quella, mentre suo marito si sgretolava nell’altrove.
L’avevo visto da poco, il marito della Lucy, in manette in Tribunale.
- Beh? Cazz’hai combinato?
- Nulla, non preoccuparti, roba di assegni cabrio.
- Ok, va bene, non mi preoccupo.
Poi andammo da loro, dalla Lucy e da quel babbeo del marito, alle tre del mattino, a gustare camembert, crackers e champagne. Bella cafonata.
- Lo champagne, se è buono, non ubriaca e non fa nemmeno male. Per non farlo svampire basta che tu metta un cucchiaino nell’imboccatura della bottiglia e si mantiene. Spiegò il marito della Lucy.
- Chi se se frega. Risposi.
- Ma vaffanculo! Mi disse e iniziò a sbaciucchiarsi con la Lucy.
Dopo poco la Lucy si alzò e mise un disco: “Electrica salsa” degli Off.
- Che palle ‘sta canzone. Disse suo marito, quello che vidi in manette.
Il marito della Lucy non mi era proprio antipatico, mi era indifferente, a volte sembrava in gamba, altre volte un babbeo inutile. Lui era il marito della Lucy e basta.
- Lucy come mai hai la veletta stasera? Sei bellissima.
Lei non rispose. La ballammo, quella canzone, tutti assieme, per 4 volte consecutive, anche perché la storia dello champagne buono che non fa ubriacare non è che fosse troppo vera. L’ultima volta la ballammo scatenati, a tutto volume. La Lucy aveva impostato una funzione sul giradischi che permetteva la riproduzione di un vinile infinite volte.
La signora accanto suonò invano il campanello, anzi proprio invano no, le rispondemmo in coro tutte le declinazioni degli improperi genovesi, più o meno musicate e ben cadenzate.
La Lucy col suo accento francese mandava affanculo la gente con eleganza reale, con una “r” superba.
- Elect "r" ica salsa... ba ba ba baaagaasciaaaaa. Come lo diceva lei, perdeva ogni accento di volgarità. Sui tacchi da 12 che teneva anche in casa, sotto quelle caviglie sottili e affusolate.
Forse era belga, o francese, boh non ricordo. O svizzera.
E la signora se ne rientrò in casa propria.
Poi li lasciammo soli, la Lucy - che non aveva più i tacchi, né il vestito nero e nemmeno la veletta -, e suo marito.
Uscimmo, ce ne andammo ad aspettare di fare colazione e faceva freddo, ma tanto freddo, che le orecchie sembravano sbriciolarsi.
Aspettammo l'ora della colazione gironzolando per i vari bar che incontravamo, pieni di umori umani, condensa, di presunte signore osigenatissime avvolte in pellicce untuose e di segatura per terra. Più c'era segatura per terra e più il bar diventava particolare, quasi bello. Segatura e pezzi di cartone.
E cantavamo a squarciagola: - Ba ba babaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-gasciaaaaaaa yeeaaahhhhhhh.
 
Malinconia.
Vorrei almeno rivedere zorro, perché il fascino dell'angiporto di Genova è oramai quasi del tutto svanito.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 16:41 del giorno 21/01/2011
 

- Questo è un cerchio.
- No, per nulla, quello è un'ellisse.
- A parte che si dice quellA è un'ellisse, ma è un cerchio, l'ho fatto io personalmente.
- Io la vedo ovale.
- Vieni qui e vedi che è un cerchio.
- Non puoi costringermi a vedere le cose dal tuo punto di vista unilaterale, io sto bene qui e da qui vedo un'ellisse.
- Ma io ho fatto un cerchio.
- Con cosa?
- Con un compasso.
- Chi mi assicura che quel compasso era perfettamente funzionante?
- ...
- Ne rifaccio uno col bicchiere, guarda.
- Grazie tante, quel bicchiere è sempre ovale. Poi casomai il cerchio non lo "fai" ma lo tracci e se proprio vogliamo essere precisi, tu non "tracci" un cerchio - che poi è un'ellisse, io la vedo così -, ma una circonferenza. Ammesso e non concesso che io possa venire a vedere le cose dalla tua posizione, e ammesso che forse potresti avere ragione, io ai miei princìpi non ci rinuncio.Quella è un'ellisse, anzi una curva ellittica, chiusa. Io non ho mai visto in vita mia un cerchio perfetto con i miei occhi. Ancora, anche a voler seguire il tuo ragionamento, per vedere 'sto cerchio di cui vai parlando io dovrei venire lì da te e assogettarmi ad un punto di vista molto limitato, quasi statico, ma io sono una persona dinamica e progressista, cosicché...
- Cosicché fanculo.
- Fascista.
- Comunista.
- Il cerchio ovalizzato ficcatelo in quel posto.
- Vai a fare cerchi con la mente e con tutta quella droga, che ti droghi.
- Ti meno.
- Provaci.
- Me ne vado.
- Adieu.
- Incompetente.
- Mistificatore.
- Click.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 00:49 del giorno 20/01/2011

Facciamo un po’ di premesse.
Premetto, sebbene non ce ne sia bisogno giacché lo sanno anche le pietre, che ho simpatie di destra. Ho scritto “destra”, quindi nulla a che fare con il Berlusconismo, non confondiamo le cose; premetto che ho seri dubbi sul funzionamento della giustizia, però le sentenze vanno rispettate e su ciascuno di noi incombe l’onere di accettarne oneri e onori (con ogni più ampia libertà di critica, anche aspra); premetto che credo che ogni Stato dovrebbe, sì, riconoscere lo status di rifugiato politico ma cum grano salis e che quindi l’estradizione andrebbe negata solo in rarissimi e particolarissimi casi (ad esempio l’Italia la nega quando l’estradato rischia la pena di morte o altre sorti nefaste); premetto che oramai è chiaro che ci sono latitanze dorate di serie “A” ed altre di serie “B” e che la loro celebrità è legata la momento storico (Delfo Zorzi, Priebke…); premetto ancora che il signor Cesare Battisti dovrebbe scontare le pene inflittegli da un Tribunale Italiano ma non detesto chi non la pensa come me, giacché siamo in un paese in cui vige la democrazia e la libertà di espressione; premetto infine che non mi piace Tiziano Scarpa e trovo il suo Stabat Mater assolutamente inidoneo al premio tributatogli.
Premetto ciò perché ultimamente leggo delle cose che mi lasciano di stucco, sulle quali vorrei dire la mia.
Tutto parte da un articolo pubblicato sul “Corriere del Veneto” oggi 19 gennaio 2011, giorno del mio onomastico, intitolato: “Caso Battisti, la Regione scrive ai presidi <<non divulgate i libri di chi l’ha sostenuto>>”, in buona sostanza un elenco di autori da mettere all’indice perché hanno sottoscritto un appello “pro Cesare Battisti”, compilato dall’assessore alla cultura della provincia di Venezia, tale Raffaele Speranzon (lo trovate cliccando qui).
Ecco alcuni nomi:
 
Agamben Giorgio, Balestrini Nanni, Benedetti Carla, Bernardi Luigi, Bertante Alessandro, Biondillo Gianni, Cacucci Pino, Carlotto Massimo, Dazieri Sandrone, De Michele Girolamo, Di Monopoli Omar, Evangelisti Valerio, Ferrario Davide, Genna Giuseppe, Grimaldi Laura, Lipperini Loredana, Monina Michele, Moresco Antonio, Pennac Daniel, Philopat Marco, Quadruppani Serge, Raimo Christian, Scarpa Tiziano, Serino Gian Paolo, Vauro, Voce Lello, Wu Ming.
 
In poche parole questi signori – a detta dell’assessore veneto - dovrebbero essere condannati alla morte sociale per aver firmato un appello, ancorché non condivisibile nel merito.
Questo è un delirio bello e buono e non posso fare a meno di condividere l'opinione del professor Mauro Guerrini, presidente dell'A.I.B. (Associazione Italiana Biblioteche):

"In uno stato di diritto sorretto da istituzioni democratiche e da una società libera e aperta, chiunque sia condannato a quattro ergastoli con sentenze passate in giudicato deve scontare la propria pena. In democrazia, tuttavia, non sono ammissibili liste di proscrizione, censure, divieti espliciti o impliciti di accesso ai documenti della biblioteca. Immaginare provvedimenti di questo tipo, oltre che violare la nostra carta costituzionale, produrre un imbarbarimento del nostro vivere civile e costituire un precedente gravissimo, rischia di danneggiare gli stessi sacrosanti tentativi di far estradare nel nostro paese Battisti".

Chi ha certe idee non può essere definito che babbeo e chi gli dà retta criminale.
Ma io mi sono preso la briga di andare a leggere la biografia dell’esimio Assessore. Vi lascio immaginare quanto sia interessante, ma merita soffermarsi sulle sue letture: Junger, Solgenitsin, Prezzolini, Sprengler e Veneziani.
Ecco soffermiamoci proprio sul secondo, su Solgenitsin, di cui ho letto tutto il leggibile. Dubito che lo Speranzon abbia fatto altrettanto, altrimenti avrebbe notato che Stalin infliggeva, oltre che condanne da scontare nei Gulag, anche un altro tipo di condanna dedicato agli intellettuali: la morte sociale. Faceva sparire tutto ciò che era riferibile al condannato, immagini comprese, in modo tale da farlo scomparire anche dalla memoria. Questo faceva Stalin e questo vuole fare lo Speranzon, nonostante i grandissimi risultati di cui vanta il raggiungimento sul suo sito personale.
Per favore cerchiamo di salvare ancora quel poco di serio che abbiamo: l’arte.
Condividiamo tutti questa notizia e diamo tutti un piccolo contributo affinché anche i cervelli più pietrosi reagiscano.
Non si finirebbe mai di criticare il compilatore del neo indice Paolino (solo che l’indice originale - alla cui compilazione hanno contribuito anche i suoi più celebri corregionali facenti parte del consiglio dei dieci, ma dubito che lui lo sappia - conteneva libri il cui contenuto veniva considerato potenzialmente pericoloso, mentre quello attuale contiene direttamente il nome degli autori, davvero una cosa intelligente, sebbene sia risaputo che il raglio degli asini non arriva al cielo).
Un piccolissimo grazie va comunque allo Speranzon (però, in questa storia, come si è sbizzarrito il caso nell'assortimento dei cognomi!) per aver portato un po' di pubblicità a coloro i quali lui vorrebbe far scomparire.
Auspico un intervento anche da parte della magistratura, soprattutto contabile, visto che l’insana idea viene portata avanti con soldi pubblici e a discapito della missione che un assessorato alla cultura impone, ossia a discapito del popolo amministrato.
 

Questo lo avevo scritto alle ore 20:56 del giorno 05/12/2011

Era la nostra prima vacanza importante, fuori e lontano da tutti per un bel po’ di tempo. E sarebbe stata una bellissima vacanza densa di circostanze stravaganti e divertentissime., lo sapevamo già prima di partire.
Partimmo elettrizzati e fin da subito ci facemmo conoscere.
Insomma l’itinerario era abbastanza tortuoso: Casella – Genova – Livorno – Olbia – Palau – Isola della Maddalena. Tutto con i mezzi pubblici e valige pesantissime ed ingombranti al seguito.
Alla stazione di Genova Principe, dove stavamo aspettando con ansia il treno che ci avrebbe portati a Livorno, l'altoparlante fece un annuncio incomprensibile.
Cristina era intenta a fare le parole crociate e le si avvicinò una distinta signora:
- Scusi, va a Roma? Chiese, indicando l’altoparlante.
- No, vado in Sardegna, in vacanza, alla Maddalena. Rispose Cristina.
- Ma no signorina, ah ah ah, volevo sapere se questo treno che sta arrivando va a Roma! Replicò la viaggiatrice ridendo come una matta.
- Ah, guardi non lo so. Replicò rituffandosi nelle definizioni verticali ed orizzontali.
Con quella storia vivemmo di rendita fino in Sardegna. Ne elaborammo tutte le versioni possibili.
Arrivati finalmente a Palau un signore ci vide assediati dai bagagli.
- Scusate, vi serve un taxi?
- No grazie. Rispondemmo quasi in coro.
- State attenti che quella vi si rompe. Disse alludendo alla valigia di Cristina.
- Ma cosa dici, portasfiga. Replicammo tra noi, sempre quasi in coro.
Dopo 10 passi... Sdram… l'impugnatura della valigia di Cristina rotta. Fanculo. La prese in braccio.

Insomma arrivammo sull'isola della Maddalena dove ci aspettava un'altra amica, la quale ci accompagnò nella casa delle nostre agognate vacanze, casa sulla cui descrizione è meglio stendere un velo pietoso.
Ci rilassammo un po', mettemmo a posto i bagagli e la sera, ovviamente, uscimmo in giro a zingarare.
Al rientro un fatto imprevisto si presentò a turbare quella vacanza appena iniziata: non ci ricordavamo più dov’era la casa.
C'eravamo persi.
Un labirinto di strade e stradine, quasi tutte uguali, si prendeva gioco di noi.
O cavolo, girammo senza meta per un bel po’, oltretutto a Cristina scappava la pipì.
Non sapevamo come e cosa fare e non esistevano nemmeno i cellulari. Era il lontano 1987, c'erano solo grossi telefoni, chiusi in anguste cabine, che funzionavano con pesanti e rigati gettoni (che più che altro servivano per fare gli scherzi telefonici).
Io mi ricordavo solo il numero civico: 56.
- Eh si adesso ci facciamo il giro di tutti i civici 56 e magari poi la troviamo anche, casa nostra. Magari possiamo provare le chiavi in tutte le serrature delle porte che ci sembrano assomigliare alla nostra. Rispose Valeria.
Ma della casa nessuna traccia, tutte le stradine sembravano uguali e simili a quella che passava davanti a casa nostra. Ci stavamo preparando al peggio. Giravamo alla cieca, disperati per non aver pensato di memorizzare il percorso, magari tipo Pollicino.
L'amica che ci aveva accolti ed accompagnati era - sì - uscita con noi quella sera, ma poi ci aveva salutati ed era andata a dormire, lasciandoci soli ed in balìa delle nostre stravaganze congenite.
Ci fermammo per fare il punto della situazione, che si era fatta drammatica.
Dopo un bel po' di chiacchiere, di sforzi mnemonici, di ragionamenti più o meno calzanti e di variegate proposte, Valeria:
- Beh ragazzi, io sono arrivata, ciao.
Eravamo fermi davanti a casa nostra da almeno un quarto d’ora e non ce n'eravamo accorti, presi com'eravamo dalla disperazione. Non sapevamo nemmeno noi come c'eravamo arrivati, senza contare che la stradina era strettissima e quindi lo sguardo non aveva troppo da vagare. Avremmo dovuta vederla subito.
Entrammo in casa e iniziammo a ridere.
Senza motivo apparente ma con quel riso che ti toglie tutte le forze e ti soffoca, che non ce la fai a restare in piedi. Ci buttammo - infatti - per terra e tutto ci faceva ridere, soprattutto gli arredi, rozzissimi, e i soprammobili di quart’ordine di quella magione surreale. C'erano oggetti vari che non servivano proprio a nulla, magari dimenticati dai precedenti - avventati - occupanti i quali - avevamo ipotizzato tra i singulti del riso - non volevano più avere nessun ricordo di quel posto. Ad esempio c'era un cerchietto per capelli sul mobile della cucina. Boh.
- Ecco, tenetevi anche questo. Grazie, a mai più, non ci fregate più.
Ridevamo sguaiatamente rotolandoci per terra, senza mezzi termini. Senza il benché minimo ritegno e senza motivo, come i matti.
Poi in un momento in cui la ridarella era un po’ diminuita, l’occhio ci cadde sul frigorifero, anzi sulla marca del frigorifero: GORENJE.
- Guardate, GORENJE!  Gridò qualcuno che aveva trovato la forza - non si sa come - di rialzarsi.
Il frigorifero aveva quella marca. Gorenje, mai sentita.
Come dei dementi ripetevamo quella marca e ridevamo. Erano le 2 di notte. Gorenje, Gorenje. Sopra Gorenje (non lo abbiamo mai più chiamato frigo, bensì col suo nome di battesimo: Gorenje) c’era un portacenere fatto di das, come quelli dei regalini delle elementari, in cui c’era una batteria scolorita. Anche quella ci faceva ridere scompostamente. Chissà da quale epoca remota era lì e a cosa serviva. Ipotizzammo potesse servire per Gorenje, casomai fosse andata via la luce.
Ad un certo punto qualcuno bussò furiosamente alla porta.
Cavolo, che paura. Si erano fatte quasi le due e mezza di notte.
Aprimmo. Era la padrona di casa (che abitava sopra di noi, sembrava Regan la bambina dell’esorcista, con 40 anni in più), in camicia da notte semitrasparente rosa pallido, spettinatissima e scalza. Le prime cose che vedemmo di lei, essendo noi sdraiati per terra ed avendo pertanto noi aperto la porta da sdraiati, furono i suoi piedacci scalzi.
Stagliata sulla porta, di notte avrebbe dovuto farci paura. Avrebbe…
- Ma la smettete? State facendo troppo casino e io non ce la faccio a  dormire. Adesso basta!!
E si ritirò indispettita nei suoi alloggi. Noi invece ridemmo per quasi tutta la notte, passando dai piedacci di Regan, da Gorenje e dalla signora della stazione Principe, mandando affanculo il tassista portasfiga.
Ma non era finita.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 00:39 del giorno 28/11/2010

Consigli per gli acquisti.

Il libro è diviso in due parti: i "Racconti stravaganti", ambientati in un mondo immaginario e i "Racconti casuali", ambientati in un mondo quasi verosimile.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 10:49 del giorno 12/10/2010

Ci sono cose che strappano
Che stremano
Strillano
E strozzano
E che struggono
E poi cose che valgono
Altre che vestono
O che vincono
E volano
Anche se non vuoi
Anche le lacrime
Completamente
Lacrime blu.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 22.36 del giorno 24/09/2011

Adesso basta con le parole, voglio respirare il silenzio.
Dentro e fuori.
Due enormità che aumentano. Si gonfiano, si sfiorano.
Sfidano le natura, che le ha generate.
Ci vorrebbe uno strappo
A sfrangiare il tempo
A irrompere nel tutto
Che vuole restare sfuggente
Vagabondo
.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 12:38 del giorno 24/09/2011

E poi c’è il mare sotto di me, ci vivono le mie creature.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 15:50 del giorno 31/07/2011
 

Walter abitava nel palazzo di fronte a quello in cui abitavo io, un piano sopra. Io al quinto, lui al sesto. Stava all’attico e aveva un grande terrazzo, dove c’erano piante di tutti i tipi. Lo chiamavo almeno cento volte al giorno, dal mio terrazzo. Avevo 4 anni, lui 10. Era grande! Quando lo vidi per la prima volta, grassoccio, con un libro in mano, che si aggirava nella selva del terrazzo gli chiesi il nome. Cioè prima attirai la sua attenzione con richiami vari: “Ehi”, “Ehiiii” e quando si girò glielo chiesi.
“Walter”.
Da quel giorno ogni volta che lo vedevo gli facevo tutte le domande che mi passavano per la testa. Lui rispondeva con frasi secche e senza dilungarsi molto, urlando, visto che tra i due palazzi c’era la strada. Lo contattavo solo quando lo vedevo dal terrazzo e a volte al suo posto rispondeva sua mamma.
All’epoca consideravo le persone esclusivamente nell’ambito dei contesti in cui le avevo conosciute. Al di fuori di essi le ignoravo. Ad esempio vedevo Mariasilvia dalla finestra della cucina, discorrevamo del più e del meno, sempre a distanza, ma quando la incontravo per strada non la consideravo; Matteo veniva all’asilo con me, abitava sotto Oscar, ma quando lo vedevo sul terrazzo  facevo finta di non vederlo e dire che all’asilo eravamo buoni amici, veniva spesso a casa mia, e io andavo da lui, per giocare; Teresa veniva all’asilo con me, abitava sotto di me, ma quando la incontravo per le scale non la salutavo. Oppure la signora Gina, che abitava accanto a noi: se la vedevo ad esempio al mercato o alla Standa guardavo altrove.
All’epoca il perché di quel comportamento mi era chiarissimo, oggi mi sfugge.
Per tornare a Walter, la sua famiglia era a dire il vero un po’ strana. Con loro vivevano due persone anziane, che poi ho saputo essere i nonni. Lui, il nonno, indossava sempre un cappello marroncino e la nonna camminava appoggiandosi a un bastone. Suo padre non l’avevo mai visto e sua mamma era sempre sorridente e vestita di colori squillanti. Chiesi notizie del padre e mi venne risposto che non c’era.
Un giorno, non sapendo cosa fare, gli chiesi cosa avrebbe mangiato per pranzo.
Rispose la madre: “Piccione in brodo, tu?”.
Restai di sasso. Piccione in brodo? Ma sono matti? L’idea che quei signori mangiavano i piccioni mi sconvolse. In un attimo mi figurai la scena: il nonno in Piazza Colombo (dove c’erano tantissimi colombi e piccioni e io credevo si chiamasse così proprio per quel motivo) che lanciava il cappello sui poveri pennuti per catturarli e la nonna che li tramortiva con il bastone, per poi tornare a casa accolti dalla mamma sorridente che aveva già apparecchiato la tavola.
Ma poi, anche ammettendo una tale crudeltà, mi chiesi come si sarebbero regolati ad esempio con il becco. Stak!, lo avrebbero staccato e mangiato? A chi sarebbe toccato? Oppure lo mettevano da parte e quando ne avevano molti li mangiavano tipo patatine, tutti assieme? E come si cucina un piccione? Si butta nella pentola vivo con tutte le piume e le zampette?
Inorridito, mi ripresi tutta la confidenza e non considerai più nessun esponente di quella famiglia degli orrori. Poi una notte feci un sogno terribile: un piccione, senza becco, che mi supplicava in lacrime di accoglierlo in casa mia perché voleva sfuggire alla mamma di Walter.
Non ho mai assaggiato un piccione e credo che mai lo farò.
Chissà che fine ha fatto Walter.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 10:29 del giorno 30/07/2010
 

È bello rispondere agli annunci sui giornali, a quelli decenti dico, perché si viene a contatto con situazioni surreali.
Come ho già detto sto cercando un appartamentino, anche un bilocale, dove trascorrere due mesi estivi, nella città dove mia moglie è stata trasferita all’improvviso per lavoro.
“Affittasi bilocale, piano terra, massimo tre persone, brevi periodi.”
Chiamo. Fisso un appuntamento.
L’appartamento a prima vista non sembra male: un soggiorno abitabile, un corridoio molto grande e arredato, una cucina grande, un piccolo ripostiglio ed un bagno.
Ecco. Il bagno.
“E questo è il bagno. Sa questo appartamentino lo ha fatto il mio povero marito, poco alla volta, senza pretese. Vede, qui c’è la doccetta, comoda, la può usare come vuole. Mio marito era un inventore, stava sempre inventando. Vede, questo è un suo brevetto”.
Lì per lì non realizzo, non capisco. Sono perplesso, qualcosa non torna, mi sfugge. Il lavandino non ha rubinetti, il bidè non ha rubinetti e il wc non ha il tasto – né la catena – dello scarico. C’è solo un tubo lunghissimo che parte dalla doccia. Poi guardo meglio e sul lavandino e sul bidé ci sono dei piccoli ganci. E non c’è nemmeno una finestra.
“Lei con la doccetta può usare tutto. Se la mette qui la usa per il lavandino, se la mette  lì per  il bidè. Poi può riempire il secchio, per il wc. Il secchio lo metto io. Lei non ha idea di quant’acqua si risparmia così. Pensi che noi in casa usiamo questo metodo da anni, e anche molta gente ricca, nelle ville al mare – anche in Costa Smeralda, pensi – fa così. Ah se mio marito fosse stato ancora vivo e più furbo, con la sua inventiva, sa quanti soldi si sarebbe fatto?” Spiega la padrona di casa.
Mi viene un dubbio. Torno in cucina. Sul lavello non ci sono i rubinetti.
“Poi per l’acqua calda non si preoccupi. Lo scaldabagno è in comune con casa mia. Io lo accendo praticamente tutti i giorni di mattina fino al primo pomeriggio, quindi basta organizzarsi – e poi, per carità se ha delle esigenze me lo dica pure – e andremo d’accordo. Manca la finestra, ma guardi, c’è un piccolo aspiratore e poi questa è una casa sana, non c’è pericolo dell’umidità. Questo era un garage, ma poi, cosa vuole, mio marito è andato in pensione, la macchina non ci serviva più e cosicché lo abbiamo trasformato in appartamentino. Poverino mio marito, non si è goduto nulla, né della pensione né di questo appartamentino. Era il suo regno, il suo vanto. Pensi che l’ho trovato morto qui”.
“Grazie, signora, lei è gentilissima. Le farò sapere. Mi spiace moltissimo per suo marito”.
Il “piccolo aspiratore” era completamente peloso, o forse lanuginoso, sembrava un opossum imbalsamato. Non veniva pulito dai secoli nei secoli.
Amen.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:43 del giorno 29/07/2010

Insomma mi sono deciso. Compro un giornale di annunci e mi metto a cercare. Mi serve un appartamentino, anche un bilocale, dove trascorrere i mesi di luglio e agosto, nella città in cui è stata trasferita per lavoro mia moglie. Cioè un appartamentino che ci permetta di evitare il quotidiano avanti è indré lungo 75 chilometri, della durata di circa un’ora. Anche l’anno scorso abbiamo fatto così: abbiamo trovato un appartamentino e ci siamo trasferiti tutti e tre, io mia moglie e mia figlia, in quella città per il periodo estivo. E a dire il vero ci siamo anche molto divertiti. Un’esperienza indimenticabile. Però non posso più rivolgermi alla stessa signora che mi aveva affittato l’appartamento l’anno scorso per motivi che poi vi dirò.
Scorro con attenzione tutti gli annunci. Mi serve un appartamentino per due mesi, ammobiliato, preferibilmente in centro, dove poter stare non troppo ammucchiati e che non costi moltissimo. Faccio circa un migliaio di telefonate e dopo svariati:
“Mi spiace, l’annuncio l’ho messo così tanto per vedere chi chiamava”, oppure
“Va bene, l’affitto è di mille euro al mese, oltre ai consumi, anticipati, oltre a una cauzione di milleduecento euro”, o ancora
“Ma lei chi è? Come si chiama, di dove è, che lavoro fa, quanti anni ha, chi potrebbe conoscere che io conosco, chi garantisce?” o, anche
“Guardi adesso non posso dirle nulla perché ho gente in casa, nemmeno dove si trova l’appartamento perché io non la conosco, mi richiami eventualmente verso dicembre”,
alla fine trovo – almeno così mi sembra – quello che fa per me:

“affittasi appartamento in centro, ammobiliato, solo per brevi periodi, max tre persone, no animali, € 300/mensili, termoautonomo, riserva d’acqua, composto da salone abitabile, angolo cottura, camera matrimoniale, bagnetto e ampia terrazza”.

Cavolo, ci siamo. Chiamo:
“Buongiorno, ho letto l’annuncio dell’appartamento”.
“Si, è ancora valido, se vuole glielo faccio vedere. Ci vediamo alle 17 di fronte alla stazione dei bus, in caso di intoppi le faccio sapere”.
Alle 16.55 ero già li. Alle 16.58 mi squilla il cellulare.
“Pronto, ciao (…ciao? Siamo già al “tu”?) senti tardo una mezz’oretta, è arrivato un mio cugino ingegnere da Malta e non posso mica mandarlo via, non lo vedo da tanto”.
“Va bene”, dico io abbastanza seccato (ma come alle 17 devi essere da me e alle 16.58 mi informi? Vabbè). “A dopo”.
Alle 17.45 sento un urlo: “Ouuuuuu”.
Mi giro, da una Ford Escort color grigio inutile un signore sulla sessantina suonata e dallo sguardo quasi altezzoso, riportino selvaggio sulla testa, con il braccio fuori dal finestrino mi fa segno di seguirlo. Intuisco che devo seguirlo in macchina. Salgo sulla mia autovettura e lo seguo, per circa 200 metri. Potevamo anche andare a piedi, oppure forse voleva che io lo seguissi a piedi mentre lui andava in macchina? Boh. Posteggiamo.
“Piacere Anacleto”.
O cavolo che nome preoccupante per uno che si presenta in ritardo su quella macchina.
“Piacere mio, Mario”, dico con la cordialità più ipocrita del mondo, visto che non nutro alcun piacere nei confronti di chi mi fa aspettare.
“Ecco, quella è la casa, vedi”? e mi indica un palazzo di 9 piani.
“Quale?”, chiedo iniziando a trasecolare.
“Quella li, vedi lo stendino con quelle mutandine rosse?”
In effetti al secondo piano c’era un terrazzino con uno stendino al quale erano state impiccate delle mutandine rosse.
“Si lo vedo, andiamo e vederlo”?
“E no, non si può, sai la studentessa che c’era è fuggita senza pagare, e non mi ha ancora restituito le chiavi, ma tempo 2 – 3 giorni e me le prendo. Eh, cosa credi, che sono scemo? Ma dimmi, quanti siete, perché ne ho anche uno al quartiere Sant’Antonio, più bello di questo che se vuoi te lo vendo”.
Vibrazioni sferiche concentriche partono dalla mia testa e, smuovendo la mia percezione del reale, mi sbalordiscono.
“Siamo tre, io mia moglie e mia figlia”.
“Senti ma la televisione e i materassi, ve li portate voi? Perché per la televisione si deve pagare l’abbonamento, ed i materassi non sono compresi. Come peraltro nessuno comprende. Ma sai cosa mi è successo? Allora, questa studentessa divideva l’appartamento con altri ragazzi e a me la cosa non andava bene. Non è che uno fa quello che vuole in casa mia. Ma scusami tanto, non ti ho fatto rispondere, ti interessa l’altra casa? Ci sediamo un attimo qui al bar? Ti offro un caffè”
E nel frattempo si siede.
“Dicevo, quella ragazza aveva anche un amico che andava a trovarla e io a Pasqua, siccome non sono scemo, sono piombato a casa loro, mentre stavano mangiando beati. Capito? Ho preso il ragazzo e l’ho sbattuto fuori da casa mia”.
“Senta”, dico io, ben felice di avere conservato il “lei”, “ma quando posso vedere l’appartamento, mi sembrava di avere capito che fosse libero”.
“Guarda una settimana al massimo, tempo di riprendere le chiavi, ma perché non ti compri l’altro? Guarda ti lascio anche i mobili, è bellissimo. Sai mio figlio si è laureato, mia figlia lavora a Londra e io adesso sono tranquillo. Beh questo appartamentino è davvero carino, non posso di certo affittarlo per così poco tempo, ma…”.
“No guardi non mi interessa, io voglio un appartamentino per due mesi d’estate, pensavo che questo facesse al caso mio, casomai ci risent…”
Nel frattempo arriva la cameriera con due caffè (ma quando glieli aveva ordinati?). Mi riprometto di bere il caffè e di salutare quel tipo più che stravagante. Finito il caffè riprende.
“Ma i soldi come me li dai? Perché sai la gente non finisci mai di conoscerla, niente di personale eh, capiscimi, ma sai…”.
“Beh, vediamo prima l’appartamento direi e poi, visto che lei è così preciso, firmiamo un contrattino”.
“Ahhh no no, niente contrattini e niente assegni, mi spiace, no no no, e non posso nemmeno rilasciarti una ricevuta, io non posso espormi. Questi appartamenti li ho fatti col sudore, qui bisogna basarci sulla fiducia”.
Sono ormai certo di trovarmi in un mondo parallelo, magari ho varcato inavvertitamente una distorsione spazio temporale e mi trovo in una realtà alternativa in cui questi personaggi sono la norma. Eppure tutto attorno sembra uguale a sempre, normale.
“Senti, vieni con me alla presentazione di un libro?”
Prima di riuscire ad elaborare una scusa in linea con l’assurdità della situazione, vedo che sul terrazzino di prima, quello dello stendino, c’è una signora sull’ottantina, magrissima, in vestaglia, che fuma beatamente appoggiata alla ringhiera. Nonostante la convinzione di trovarmi in un mondo coassiale rispetto a quello dove abitualmente vivo, faccio notare quella presenza al sedicente padrone di casa, il quale prima osserva attentamente il terrazzo socchiudendo gli occhi poi dice:
“Ma nooo, ma cosa hai capito! L’appartamento è quello SOPRA a quello li, su, dai! Dicevo, ci vieni alla presentazione del libro”.
Quindi, bevo il caffè, mi alzo, saluto caramente Anacleto e faccio per andarmene, senza rispondere all’invito in quanto le mie sinapsi si stavano sovraccaricando ed erano incapaci temporaneamente di funzionare.
E quello si alza assieme a me e mi segue.
“Arrivederci”, dico.
“Guarda, se vuoi sai cosa facciamo? Suoniamo un campanello a caso sul citofono, ci facciamo aprire e andiamo a vedere l’appartamento, ma dal di fuori, sai le chiavi non le ho ancora”.
“No”.
“L’altro appartamento, che dici, lo andiamo a  vedere? Se mi garantisci, anche a parole, che lo compri, posso anche fare un’eccezione ed affittartelo per un po' di tempo".
“No”.
“Alla presentazione del libro di un mio carissimo amico scrittore ci vieni?”
“No”.
“Lei è proprio un tipo strano, sa, mi ha fatto perdere solo tempo, e si vede che mi avrebbe fatto casino, guardi”. Mi rimprovera Anacleto, posizionandosi di fronte alla portiera della mia auto ed impedendomi di entrare.
Il passaggio dal “tu” al “lei”, in quell’ambito surreale, è più che intonato, penso.
“Se non si sposta e non mi fa salire chiamo i Carabinieri, la prego, mi lasci andare”.
E finalmente mi libero, dopo circa un’ora buona, di quel folle. La sera stessa, verso le 22 mi squilla il cellulare. Un numero che non conosco.
“Signor Mario, buonasera, sono Concetta, un’amica di Anacleto, mi ha detto che cerca casa, io ne avrei una pr…”.
Chiudo la conversazione, schiaccio il tasto rosso e spengo l’apparecchio.
Concetta & Anacleto mi chiamano per i successivi 3 giorni, insistentemente, finché non li minaccio di querela per molestie.

Poi mia moglie viene inaspettatamente ritrasferita nel paese dove abitiamo, quindi il problema si risolve.

A volte si entra e si esce dagli universi coassiali, magari attraversando mondi distòpici, senza nemmeno accorgersene.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 09:47 del giorno 30/05/2011

II Governo tramite l’apposita Commissione StrategXcientifica, di recente costituzione, ha varato una serie di misure volte alla normalizzazione dei comportamenti.
Il buon andamento dell’attività Statale - e di riflesso di quella pubblica -, non può essere lasciato al caso, tanto meno all’imprevedibile meccanismo del genoma già definito “D.N.A”, che è stato dimostrato essere estremamente instabile ed incapace di autoallinearsi con i naturali bisogni e le inderogabili esigenze delle collettività.
Gli errori del passato devono aiutare a migliorare.
In particolare sono stati meticolosamente catalogati i comportamenti prevalenti nell’animo umano e successivamente confrontati con quelli che, secondo approfonditi studi statistici, invece dovrebbero essere rigorosamente tenuti al fine di indurre una vita sociale ordinata e proficua per tutti, senza sterili quanto dannose personalizzazioni.
La commissione pertanto ha statuito che:

1. verranno gradatamente eliminati i suoni cosiddetti “musicali”, che oramai costituiscono un pericolo per l’incolumità pubblica inducendo – come peraltro gli studi hanno ampiamente dimostrato – un’inutile distrazione verso inconcludenti forzature della realtà;
2. tutti i cittadini dovranno sottoporsi ad una normalizzazione tramite trattamento e stimolazione della ghiandola pineale. Tale normalizzazione verrà somministrata secondo cicli prestabiliti tramite lo strumento denominato “casco educatore”, che è in tutto e per tutto simile ad un normale casco per motociclisti e che verrà applicato e rimosso dal personale dell’ufficio esecutivo della C.SX; il trattamento terminerà quando il soggetto avrà risposto in maniera allineata ai test che gli verranno periodicamente somministrati, volti a saggiarne e a verificarne l’omologazione neurospinaptica;
3. verranno installate nei punti nevralgici di ogni centro abitato delle lampade in grado di emettere particolari raggi, detti sinaptoselettori, che andranno a colpire direttamente la ghiandola pineale di ogni cittadino ad orari scelti a caso da un elaboratore, senza preavviso alcuno; esse saranno mimetizzate con l’ambiente urbano in modo tale da non essere rilevate. Sui soggetti opportunamente educati dal casco tali raggi avranno l’effetto di rinforzare ed arricchire il patrimonio comportamentale e l’affetto verso lo Stato; sugli tutti altri, invece, indurranno effetti fisici incontrollabili ed imprevedibili tali da renderli visibili agli occhi degli ispettori statali, i quali provvederanno ad arrestarli ed a portarli nell’istituto statale della neuroeducazione, ove verranno sottoposti agli opportuni accertamenti a seguito dei quali verrà presa una delle seguenti decisioni: sottoposizione impositiva al trattamento del casco educatore, di cui al precedente comma; lobotomizzazione progressiva;
4. ogni dato relativo agli irraggiamenti, ai bombardamenti pineali e alle stimolazioni è coperto dal segreto di Stato. Il sottrarsi al trattamento di normalizzazione o qualsiasi altra azione, anche involontaria, in tal senso - anche a livello di complicità, agevolazione o concorso - è sanzionato con la lobotomia progressiva. Identica sanzione verrà inflitta a chi rivelerà anche solo in parte o con semplici allusioni, qualsivoglia dato relativo alle presenti attività.

Fine del notiziario.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 20:49 del giorno 27/01/2010

Prologo




0° Episodio - Psicosterio voyager.




1° Episodio - Incipiente.

2° Episodio - Indonnarsi.

 *...E sia perduto per voi quel giorno, in cui non si sia ballato almeno una volta! E sia falsa per noi ogni verità nella quale non vi sia almeno una risata!...* [F.Nietzsche]

Non posso starci molto, le leggi contro la dispersione del tempo e delle energie limitano i tempi di permanenza nei locali pubblici, bagni compresi. Poso gli occhi sulla sentenza e per un momento muoio, completamente.
È una sentenza contro di me. Sono stato condannato in contumacia, ossia in mia assenza per “ragioni di snellezza dell’attività giudiziaria”. Fuori ha iniziato a piovere, sento il rumore delle gocce sulla finestra, mi stanno chiamando, stanno dicendo di fare presto, è giunta l’ora.
Le giornate di pioggia mi hanno sempre portato sfortuna.
Sono stato condannato, tenuto conto delle circostanze attenuanti, ad una lobotomizzazione parziale e viene dato ordine che mi venga notificata seguendo il canale della casualità, in modo tale da evitare impugnazioni.
“Ciò che è causale è inevitabile”, motto del Ministro della Giustizia.
Il tempo stringe, se resto qui scatta l’allarme che attira gli Ispettori Statali, pronti ad arrestare chiunque, non hanno troppe regole: un allarme è più che sufficiente.
La sentenza mi offre due possibilità: affidare al caso il momento in cui essa potrà essere eseguita in uno degli ospedali giudiziari oppure consegnarmi spontaneamente, nel qual caso potrei sperare in una riduzione della massa cerebrale da asportare.
Esco dal bagno e mi fermo sulla porta del bar. Fuori diluvia, osservo la realtà sullo schermo di pioggia battente, violenta. Chiedo un bicchiere al barista e lo metto per terra sulla soglia.
Lui, il barista, mi guarda con sospetto, credo sia pronto a chiamare gli ispettori.
In pochi momenti il bicchiere si riempie di quell’acqua naturale. Non ho mai assaggiato la pioggia, ha un gusto caldo e pieno. Le mie sinapsi sono ancora scombussolate dal bombardamento pineale e la notizia della sentenza ha ingenerato ulteriori circuiti cerebrali di cui non avevo mai nemmeno sospettato l’esistenza.
Devo decidermi, ogni istante che passa potrebbe essere quello della casualità fatale, quello che mi dice che è arrivato il momento di attuare la sentenza.
Osservo il Tribunale, uno stabile dalle linee essenziali in cui tutto funziona alla perfezione, tutti sono sempre indaffarati e sorridenti, gentili ma fermi. Solerti.
Poi ecco la scarica improvvisa. La mia mente si  impossessa di me, perdo il controllo. Sono costretto da lei. Prendo la sentenza e la mostro al barista, poi la strappo in mille pezzi e la butto fuori, sotto la pioggia. In pochi istanti diventa carta straccia, sbranata dalla pioggia, illeggibile.
Poi mi stacco dal corpo e volo via, nel mondo parallelo di cui avevo sempre sospettato l’esistenza.
Fuggo mentre il mio corpo resta laggiù, lo osservo, rimasto davanti al barista che sta chiamando gli ispettori. Il corpo resta immobile in attesa, assieme a molti altri, miei compagni di fuga, di rinascita. Di scoperta.
Tenetevi il mio corpo, finchè funziona, io mi libro nell’interspazio.
È durato tutto pochissimo, un distacco vibrante e veloce. Ho lasciato il corpo e  ho scoperto un’altra dimensione, quella di cui ho sempre sospettato l’esistenza, equilibrata essenza.
Finalmente.


4° Episodio - All'imbrunire.

Siamo un gruppo di professionisti, organizzati secondo una complessa rete di CO.CO.PRO, dal numero variabile ed eterogenei per sesso e condizione sociale e strutturati in un’organizzazione dinamica.
La nostra “associazione variabile” – così amiamo definirci - copre tutto il territorio nazionale.
Il servizio che offriamo è rivolto ad una clientela d’élite, che vuole crescere in prestigio ed economicamente.
Ci rivolgiamo a politici, politicanti ed aspiranti tali che hanno l’intenzione di candidarsi alla carica di: Sindaco, Presidente della Provincia o Presidente della Regione.
Possiamo costituirci in un numero congruo ed opportuno e prendere la residenza colà dove devono svolgersi le competizioni elettorali: voteremo in massa colui che ci arruolerà.
Garantiamo, per iscritto e con opportuna documentazione fotografica, l’assolvimento dell’incarico affidatoci, indipendentemente dallo schieramento politico.
Il nostro compenso, variabile in funzione delle persone da reclutare, sarà da computare in € 500,00 per ogni professionista richiesto o, in alternativa, il reperimento di un posto di lavoro per tutta la durata della permanenza del neoeletto sul suo seggio.
Le spese di viaggio, di decoroso alloggiamento (vitto compreso) e burocratiche (cambio di residenza, ispezioni e quant’altro) resteranno a carico del nostro arruolatore.
Nell’istanza di ammissione dovrà essere specificato:

• località della competizione elettorale;
• numero di persone che si desidera arruolare, in funzione della percentuale minima da raggiungere.

Per tutto il 2010, in via promozionale, previe opportune autorizzazioni, le spese relative alla prestazione di uno o più membri resteranno a carico della nostra organizzazione nel caso:

• venissero sposati da persone di bell’aspetto e benestanti;
• venissero assunti con contratto a tempo indeterminato.

La nostra organizzazione nell’assumersi l’impegno di votare come richiesto, declina ogni responsabilità in caso di non elezione dell’arruolatore e per ogni ulteriore conseguenza nefasta nella quale dovesse incappare.
Tariffe scontate nel caso di elezioni preventive, c.d. “primarie”.
Valutiamo progetti personalizzati “ad hoc” al fine di ottenere un risultato ottimale.

E ricordatevi che “per aspra ad aspera”.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 15:02 del giorno 23/01/2010
 

Racconti che edificano mondi minimi di una sola pagina, universi fatti di storie interstiziali: nascono in rete per essere poi stampati e smarriti lungo i viali, sugli autobus, nelle tasche dei passanti, nascosti ma in attesa di svelamento. Parole come matrici delle cose, anche in pagine di carta, scritte e seminate a far bastione e contrafforte al mondo, per disegnare una nuova cartografia del reale e dell’irreale. Fiumi che scompaiono dopo un breve corso, ma continuano un viaggio carsico che rispunta chissà dove, chissà quando. Romanzi in atto unico, dispersi per essere ritrovati e per far giungere altri fin qui, a raccontare ancora e far esistere sempre nuovi mondi. Il progetto è aperto a tutti.

Non avevo mai visto gli ippocastani, non ne avevo nemmeno mai sentito parlare. A Sanremo non c’erano. C’erano le palme e quelle siepi di pitosforo che, in grandissimi vasi, recintavano i dehors dei locali pubblici, dall’odore acre e strano che ancora adesso associo al cono gelato che mi compravano quando ero piccolo nelle gelaterie vicine ai pitosfori.
Non avevo nemmeno mai visto la neve e lì ne sarebbe scesa tanta, anche sui ricci e sulle foglie degli ippocastani. Per giorni ho ripetuto “ippocastano”, una parola dal suono secco, esplosivo.
Le battaglie di ricci e di castagne, anzi di “castagne matte”, così si chiamano i frutti dell’ippocastano, riempivano i nostri pomeriggi autun-invernali e di lividi le facce e le mani dei maschietti, mentre sulle bancarelle improvvisate dalle femmine – e che stessero lontane, tra di loro – una castagna matta poteva essere tutto: dall’etto di stracchino, al pezzo di focaccia, al detersivo.
Una volta provai ad assaggiare una castagna matta, aveva un sapore amaro, immangiabile. Mi vide un barista: “se avete fame venite pure qui che vi do qualcosa”. “… se avete fame…”. Spesso pensavo che l'ippocastano fosse un albero completamente inutile, come la mia presenza lì.
Fortunatamente provenivamo da un altro paese ligure, altrimenti i miei genitori, una campana ed un emiliano, avrebbero fatto la fine degli altri immigrati arrivati li, assieme a noi nel 1969, l’anno della luna, a cercare fortuna: ghettizzati. Ma pur sempre felici.
Ma io rivolevo i pitosfori e le palme, e lì non crescevano. Qualche volta ho anche pianto, mi mancavano da morire, ed il gelato non aveva lo stesso sapore. A 5 anni il mondo ti sovrasta e non riesci a capire perché di colpo, dal sole e dall’odore del mare di Sanremo, ti puoi trovare al gelo dell’entroterra ligure; un gelo secco di montagna.
E poi quegli inverni rigidi che ti sembra che le orecchie ti si siano cristallizzate e hai paura di toccarle perché temi che potrebbero frantumarsi. A Sanremo l’inverno era gradevole, non sapevo cosa fosse il freddo ma lì, sulle montagne liguri, anche le estati erano fresche.
“AFFITASI STANSE E CASE BASTA CHE NON SIENO MERIDIONALI” ha campeggiato sulla facciata di qualche casa fino agli anni ’80, fino a che un giorno qualcuno ha strappato quel cartello, affogando con quel gesto il coraggio di chi lo aveva scritto.
I miei genitori avevano pagato il dazio già a Sanremo, ma probabilmente non se ne sono nemmeno accorti. Nelle grandi città tutto si diluisce e la voglia - sana, intensa, pervicace e solare - di uscire dalla disperazione ha curato ogni ferita. Forse ghettizzati, ma sicuramente felici.
Il destino si è replicato e mi sono trovato dall’oggi al domani in una terra dove il concetto di “continentale” è difficile da spiegare, ma facilissimo da comprendere, per chi lo è. Non avevo mai visto una pecora né un nuraghe, ma l’esempio di chi mi ha portato dalle palme agli ippocastani mi è stato di aiuto. Vitale direi, visto che ho imparato a convivere decorosamente con un nobile popolo che comunque ti si rivolga, in italiano o nella sua antica lingua, ti comunica immediatamente un fine razzismo, gentile e indolore. Fortunatamente oggi scalfito dal progresso e dalla convivenza. Ma resti sempre continentale.
Quando torno al mio paese freddo - quello caldo è Sanremo, ed è sempre il mio - rivedo quegli ippocastani, sono sempre al loro posto, ma per terra non c’è più nulla. I ricci e le castagne e le foglie vengono rimosse da solerti spazzini ancor prima che si posino per terra. Ma io vorrei giocarci ancora e con gli amici abbiamo deciso che un giorno ci arrampicheremo sugli alberi per farci una provvista di qualche quintale, poi faremo una battaglia epica sul piazzale della Chiesa e, quando avremo finito tutte le munizioni, pieni di lividi antichi su tutto il corpo, andremo a saccheggiare le bancarelle delle femmine – chi maestra, chi commerciante, chi casalinga – improvvisate sulle panchine, o compreremo e fuggiremo senza pagare (“quanto costa?”, “Tre foglie, grazie”, “E questo?”, “Una foglia e 4 sassolini”). Giuriamo? Ok giurato e lo facciamo. Poi riapro i vecchi libri, in cui avevo messo alcune foglie di ippocastano a seccare. Sono ancora li, sanno di passato.
Adesso che ci penso eravamo la maggioranza nel paese freddo, noi figli di immigrati terroni; adesso che ci penso ci guardavano dalla testa ai piedi, tra lo schifato ed il divertito; adesso che ci penso qualcuno sul campetto diceva:
“ma cosa ci sei venuto a fare qui? Non potevi restare a casa tua, scusa noi mica veniamo da voi”.
“Ricordati che io qui ci sono nata e voialtri siete venuti a starci, quindi per favore tacete” mi disse una compunta negoziante. Di quelle vere, non delle panchine. Ma non capivo cosa avessi io di diverso. Erano loro i diversi, loro e quegli inutili ippocastani.
“Sei cresciuto a scatolette e a carne continentale, che non serve”.
L’altra metà del dazio l’ho pagata dopo.
Qualcuno mi ha detto razzista, qualcun altro fascista. Persone che non si sono mai spostate dal loro nido e non immaginano nemmeno quanto può sapere, nostro malgrado, "di sale lo pane altrui e come è duro calle lo scendere e 'l salir per l'altrui scale." Vi posso garantire che io lo so, eccome. Tantomeno hanno idea di come si possa sopravvivere. O si debba. Criticare è molto più comodo. Anche criticare chi non critica.
Ma io rivoglio quell’aria pungente, rivoglio quelle foglie, quelle palme e quei ricci e vorrei che tutti riuscissero ad adattarsi agli ippocastani - e a far adattare i propri figli - come ha fatto la generazione dei miei genitori: con decoro, in silenzio e senza imporre che venissero piantate palme e pitosfori laddove difficilmente avrebbero resistito.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:49 del giorno 11/01/2010

Questa è la rielaborazione di un precedente raccontino e partecipa al gioCOCOnCOrso (VITE DA PRECARI tra creatività e follia ) organizzato dal grande Zop (cliccate qui).
 

Gea per sopravvivere subaffittava rigorosamente al nero alcune camere ammobiliate del suo appartamento; accettava solo gente munita di opportune referenze o di potenti raccomandazioni, perché era oltremodo sospettosa e diffidente, oltre che taccagna ed avida.
Ultimamente aveva dato alloggio ad una graziosa vecchietta e proprio di costei era solita parlare con la sua amica e vicina di appartamento Ireide.
Le si era presentata sprovvista di ogni referenza, ma aveva dimostrato di essere titolare di una sostanziosa pensione, pertanto aveva deciso di fare uno strappo alla regola e di accoglierla ugualmente.
Ma aveva paura di trovarla morta da un momento all’altro, visto che aveva quasi 90 anni.
L’anziana ospite ogni pomeriggio era solita andare a messa, anche nelle giornate più gelide.
Ireide – casalinga tuttologa, che da sempre gestiva il servizio centralizzato del gossip di quartiere - un pomeriggio con uno stratagemma l’attirò in casa sua, al fine di interrogarla. Era bravissima nell’arte dello spennare le oche senza farle gridare.
Da quell’incontro anche lei si convinse che era proprio una vecchina per bene: poverina, si lamentava del nipote che la chiamava raramente dall’America e non finiva mai di elogiare Gea per averla accettata nella sua bellissima casa ad un prezzo irrisorio.
Quella sera, verso l’ora di cena, l’anziana signora le portò una torta fragrante: “da parte di Gea”, disse con nobile gentilezza porgendola.
Ireide era a dieta ma suo marito, irreparabilmente goloso, ne divorò quasi la metà. Senza nemmeno indagare sul perchè di quell'inaspettato regalo.
Durante la notte venne svegliata di soprassalto da dei lamenti strazianti che provenivano dall’appartamento di Gea; occhieggiò dallo spioncino della porta e vide due infermieri che portavano via una barella coperta da un lenzuolo.
"Oramai è andata”, sentenziò qualcuno che lei non riuscì a intravedere.
“È morta la vecchia. Pace all’anima sua, domattina andrò a fare visita a Gea che di certo non se la sentirà di uscire”, pensò tra sé e sé. "Eppure ieri sembrava stesse bene, poveretta".
Tornò a letto e si voltò a guardare suo marito: russava gustosamente, non si era accorto di nulla. Prima di riaddormentarsi pensò ai bei soldi che avrebbe ricevuto la sua vicina. Di certo la vecchia prima di morire aveva messo da parte un bel gruzzoletto.
Lei invece arrivava a malapena a fine mese: la sorte le aveva affibbiato un marito sfortunato dal punto di vista del lavoro.
La mattina successiva aspettò che suo marito uscisse – lui diceva che andava a cercare lavoro e lei faceva finta di crederci, ogni volta - dopodiché bussò delicatamente alla porta di Gea.
Le venne ad aprire la vecchia, in persona.
“Ma cosa è successo stanotte?”, chiese allibita.
"E’ morta Gea. Ora mi scusi, ho da fare” rispose sbattendole la porta in faccia.
Ma Ireide, nonostante la brevità della conversazione, fece in tempo a intravedere un losco figuro entrare nella stanza dove era alloggiata la vecchia.
Rientrò in casa e accostò l’orecchio alla parete della cucina, da dove poteva agevolmente ascoltare ciò che succedeva in quella camera.
"Nonna, senti, volevo dirti…”.
“Taci scellerato, hai visto che avevo ragione? Quell’impicciona ha buttato via il dolce, anche se ha finto di averlo gradito. Se l’avesse mangiato adesso sarebbe a far compagnia a Gea”. 
“Non essere impaziente come al solito. Il Porthonio42 fa effetto dopo 12 ore, ma soprattutto non lascia tracce. Non come il tuo caro cianuro, che ci ha già fatto rischiare un casino di volte”. Replicò l’uomo.
Quei discorsi le raggelarono il sangue. Il porthonio42? Il cianuro?? Il dolce??? 12 ore????
Il suono del telefono la fece sussultare. Non poté sentire il seguito della conversazione perché dovette correre immediatamente all’ospedale. Dal quale non fece più ritorno.
“Mon cher, ieri pomeriggio, quando quell’impicciona mi ha invitato a casa, ho approfittato di un suo momentaneo allontanamento per spruzzare sulla parete della cucina quello spray che mi hai portato dall’America. Così impara ad auscultare le conversazioni altrui con l’orecchio appiccicato al muro. Quella pettegola pensava che Gea non se ne fosse accorta. Ma era Porthonio42 anche quello?”
“Si nonna ma quello aeriforme fa effetto dopo circa 8 ore, però a me questo lavoro...”.
“Taci ti ho detto! Facciamoci un joint veloce ché dobbiamo controllare anche l’appartamento di Ireide prima che arrivi qualcuno. Domani parto per Cantù, ho già preso appuntamento con la contessa Sigfrida Stracciatelli, che da alloggio solo a persone ultraottantenni. Da questo momento sei libero, ti farò avere le tue spettanze nel solito modo. Per il momento non mi servi, c’è troppa crisi e non mi servono persone che si lamentano di continuo. IO VOGLIO GENTE SVEGLIA!"

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 20:03 del giorno 26/11/2009
 

Presentazione dell'antologia AURORALIA.
19 Dicembre 2009 - Roma, libreria Flexi.

Tutto nacque casualmente.

Casualmente l’ho conosciuta, casualmente sono arrivato sul suo blog dove, sempre casualmente, il 6 maggio 2009 ho visto questa la foto. Parlo di Gaja Cenciarelli e della foto di Uelsmann che raffigura una donna in volo (Untitled 1987 ribattezzata da Gaja “la donna volante”).
Il resto ve lo lascio raccontare da lei:

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"Chi mi conosce sa bene quanto io ami l'arte di Jerry Uelsmann. Ho scelto una foto dal suo archivio (Untitled 1987, ribattezzata in corso d'opera La donna volante) e ho invitato un gruppo di amici – scrittori, editor, giornalisti, traduttori, poeti, o anche semplicemente amanti dei buoni libri – a scrivere circa tremila battute, in prosa o in poesia, ispirate alla figura femminile sospesa in aria, che si riflette su uno specchio d'acqua. Ho ricevuto cinquanta pezzi, che ho iniziato a pubblicare in coppia sul mio blog www.sinestetica.net.
Così è nata Auroralia, insieme agli auroralici e alle auroraliche. Un fenomeno, un movimento solidale in continua evoluzione".
(G. C.)
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Io ho partecipato con il pezzo “All’imbrunire”. Mi mi ronzava nella testa da tempo e la donna volante è riuscita a farlo sgorgare dalla mia penna poco sana (la donna volante può far questo e altro).
E anche questa volta la mia teoria secondo la quale sono gli oggetti che ci cercano, ci prendono e ci lasciano a loro piacimento, ha trovato conferma.
La foto suscita una infinità di sensazioni; su di essa potrebbero essere scritti fiumi di parole e migliaia di storie: dalla più innocente alla più trasgressiva. Ogni autore ha raccontato quella donna con parole diverse ed ogni brano è un mondo a sé stante.
Com’era prevedibile, il progetto si è concretizzato in una splendida antologia, con la fantastica approvazione di Uelsmann.

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Nota piaciona: il mio pezzo è stato letto dalla curatrice al corso di scrittura creativa tenuto da Enzo Ciampi, (assieme al pezzo “Cerchi sull’acqua, di Carmine Mangone). E di ciò ne vado orgogliosamente fiero e fieramente orgoglioso.
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L’opera vanta due reading presso la libreria Flexi di Roma, una partecipazione al Festival della Creatività - nell'ambito dell'iniziativa Donnaèweb - (grazie all'entusiasmo e all'interessamento di Isabella Moroni, auroralica autrice di Sospetta innocente) ed un superbo booktrailer; il tutto viene affiancato da una curiosa colonna sonora: L’auroralia Rap (testo di Silvia Ancordi, auroralica componitrice di: "Astrale, terza a sinistra" ), eccolo in anteprima (chi volesse comporre la musica sarà ben accetto):

Immaginate la musica Unz unz da rap!

Alla console DJ Silvietta:

RapAuroralia!

Cosa aspetti, non esitare
Auroralia devi acquistare
L’antologia del tuo natale
E il nuovo anno sarà speciale!

La donna volante ti fa sognare
E nei racconti ti puoi smarrire,
Mille emozioni ti può donare
Amici e parenti farai gioire.

Se non la trovi sta tranquillo
Al libraio fai uno squillo,
gioca d’anticipo non tentennare
alla fiera di Roma ci puoi trovare!

Così è nata e cresciuta la raccolta di Auroralia, che il 6 dicembre sarà presentata alla fiera di Più Libri Più Liberi.

Il giorno 19 dicembre, alla libreria flexi, l'antologia verrà presentata all'inclito pubblico. Chiunque potrà partecipare.

Bella Gaja!!

Che dire di più? Non sono bravo in queste cose. Godetevi la foto, che è diventata anche la copertina dell’antologia, leggete un breve assaggio dei racconti di Auroralia, e se vi piacciono, ordinate subito il libro cliccando qui.

AURORALIA a cura di Gaja Cenciarelli.

Con testi di Silvia Ancordi, Maria Gabriella Bartocci, Mario Bianco, Isabella Borghese, Mario Borghi, Cristina Bove, Andrea Bruni, Elisabetta Bucciarelli, Carlo Cannella, Alex Cartoni, Melania Ceccarelli, Gaja Cenciarelli, Enzo Ciampi, Fabio Ciriachi, Giulia Colavolpe Severi, Gaia Conventi, Anna Costalonga, Laura Costantini, Lina Dettori, Pasquale Esposito, Loredana Falcone, Cristiana Danila Formetta, Gemma Gaetani, Giovanna Giordani, Enrico Gregori, Franz Krauspenhaar, Silvia Leonardi, Fiamma Lolli, Andreina Lombardi Bom, Domenica Luise, Anna Mallamo, Sabrina Manfredi, Carmine Mangone, Nina Maroccolo, Rossana Massa, Massimo Maugeri, Stefano Mazzoni, Isabella Moroni, Paola Pioppi, Massimo Rainaldi, Giuseppe Selo, Francesca Serafini, Marco Simonelli, Carlo Sirotti, Simone Tempia, Lucia Tosi, Giusto Traina, Chiara Valerio, Monica Viola, Alessandro Zannoni, Giovanna Zunica.

EDITRICE ZONA 2009

pp. 100 – EURO 11

ISBN 978 88 6438 036 0

Per ogni copia venduta 1 EURO verrà devoluto a

LIBERA. ASSOCIAZIONI, NOMI E NUMERI CONTRO LE MAFIE

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 23:37 del giorno 05/11/2009

Prologo





0° Episodio - Psicosterio voyager.




1° Episodio - Incipiente.

Esco per strada e cerco di mantenere un comportamento normale, mi sforzo.
Devo tenere a freno l’eccitazione di questa novità, di questa mia nuova determinazione, che mi sta instillando ondate di vigore estremo.
Se non sto attento rovino tutto e non voglio sprecare quest’ultima opportunità. Ma c’è un intoppo.
Sento la ghiandola pineale sovreccitarsi. Hanno messo in azione i proiettori emozionali, non ci voleva. Sento i raggi che bombardano la mia testa, a stento riesco a stare calmo. Periodicamente li azionano per scovare le persone ancora emotivamente imperfette. Droga di Stato che induce nei soggetti da recuperare comportamenti fisici facilmente rilevabili. Il decreto parla chiaro, non si ammette ignoranza o sciocche iniziative.
Non c’è nessuno per la strada ma non mi fido, devo resistere fino al cortile della casa, solo la sarò almeno per il momento al sicuro. Non ci voleva proprio questa, un’inutile e pericolosa perdita di tempo.
La vedo sullo sfondo, la casa decadente. Entro nel cortile, quello è rimasto così com’era. Ci sono ancora quelle macchie sui muri. Posso finalmente lasciare andare il mio corpo: lascio che obbedisca agli stimoli neuropineali indotti artificialmente.
Inizio lentamente a muovermi seguendo il ritmo di una musica immaginaria, ossessionante e struggente, instillata nelle mie sinapsi dal bombardamento emozionale. Quei raggi stimolanti fanno emergere ogni componente antisociale facilitando il lavoro degli Ispettori Governativi, i quali non devono fare altro che sorprendere e arrestare tutti coloro i quali presentano reazioni non protocollate.
Mi muovo seguendo una coreografia impossibile, il mio corpo assume posizioni al limite di ogni equilibrio; mi inebrio completamente e perdo ogni contatto con la realtà.
Questa volta il bombardamento pineale è particolarmente violento, mi lacera la mente, scava nelle pieghe cerebrali, mischia l’io con l’es, rivolta ogni stato di coscienza.
Mi sento leggerissimo, mi alzo da terra, in un volo sinuoso ed elegante, mi lascio andare a qualche giravolta, atterro su un piede e subito riparto spinto dall’insostenibile leggerezza della mia mente. Nessun passo è uguale all’altro, ma tutti sono ritmati da quella musica mentale che si è impossessata delle mie psicoreazioni.
Se i funzionari del Governo mi scoprono adesso, per me è finita.
Il bombardamento sta cessando lentamente e lentamente finisce la mia folle danza mentale. Dalla finestra di un palazzo un bambino mi sta osservando. Ha il casco educatore, probabilmente non mi ha messo a fuoco, è troppo presto per lui.
Sono fermo in piedi, al centro del cortile, ho di fronte la casa decadente e sento una strana sensazione, nuova, probabilmente un effetto postumo dei violenti bombardamenti pineali degli ultimi tempi.
È incredibile: esco dal mio corpo, non me lo aspettavo. Rientro subito. Ce l’ho fatta, riesco a muovermi come voglio. Esco di nuovo, corro verso il muro, lo colpisco forte con i palmi delle mani e rientro. Ma adesso basta rischiare, esco dal cortile. La casa decadente è dietro di me e io sono di nuovo per la strada. Riprendo il mio viaggio.
Fino a questa notte con ogni probabilità non ci saranno altri bombardamenti pineali, un po’ di tregua. Spero di riuscire a fare più cose possibili, oramai la discesa è iniziata. Oggi non sono andato a lavoro, giornata libera.
Sto giocando col fuoco, è un attimo bruciarsi. Ogni volta sono riuscito a toccare il fondo e a rientrare in me e nelle regole, questa volta non so come andrà a finire. Ma è giusto così.
Arrivo di fronte al palazzo del tribunale. Arancione, tetro e silenzioso. Sulla facciata tre grandi finestre ad arco sovrastano la scritta Giustizia Democratica Statale. La G.D.S., forzatura normalizzatrice, strumento insanguinato.
Probabilmente inizio da qui, devo solo trovare la situazione giusta. Ogni attimo è rubato, so che mi stanno cercando e che ben presto mi individueranno.
Posso fare un mucchio di cose, devo solo scegliere da quale iniziare.
“Lei è già stato trasferito per ben 3 da volte da un universo coassiale ad un altro. Lei è folle, sta rischiando la lobotomizzazione, desista immediatamente”, le parole dell’avvocato ogni tanto riaffiorano.
Fuori dal tribunale c’è un gran viavai di persone. Dalla valigetta di un signore che mi passa accanto cade un foglio. Lui non se ne accorge e io lo raccolgo poi vado a rintanarmi nel bagno di un bar per leggerlo. È una sentenza. La leggo in questo squallido bagno.

3° Episodio - Dislagarsi



4° Episodio - All'imbrunire.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 17:21 del giorno 22/10/2009
 

Prologo




0° Episodio - Psicosterio voyager.

 Ho iniziato dal mio appartamento, devo prendere coraggio e confidenza per uscire allo scoperto.
Dormo sul pavimento, ho spostato i mobili. e li ho riposizionati a casaccio. Mangio dove e come capita. L’unico obbligo sono l’igiene è la pulizia, quelle devono regnare incontrastate in un mondo quasi asettico.
Ho girato alcuni quadri e ho sparso ovunque i miei libri, anche quelli vietati, aperti su pagine a caso. Li osservo mentre tentano di offrirmi frammenti di arte varia.
Passo ore e ore accucciato in ogni angolo della mia casa a meditare, non l’avevo mai vista da quelle prospettive. Non avevo mai sentito gli odori di quegli spigoli.
Metto musica a tutto volume e ballo da solo, sono bravissimo.
Ho preso tutti i miei documenti e li ho sparpagliati per  l'appartamento, mischiati. Oramai è quasi impossibile ricomporli nelle loro cartelle.
Mi sono già arrivate 2 diffide dall’Ufficio Territoriale dei comportamenti, se cerco bene forse là in mezzo le ritrovo.
“Lei è folle, sta rischiando la lobotomizzazione, desista immediatamente”, mi ha nervosamente consigliato l’avvocato. Grazie, un decimo di stipendio a Lei per il parere, ossequi.
Ho oscurato tutti i sensori di movimento e ho ripreso a pensare.
Ho schierato sopra il letto capovolto tutte le mie bottiglie di liquore ed ho bevuto finché il sonno non mi ha vinto, steso.
Sul posto di lavoro ultimamente percepisco una strana atmosfera, al mio  arrivo mi sembra che la gente smetta improvvisamente di parlare e di sparlare. Proprio loro, proprio i miei migliori amici, i miei compagni di nottate e di bagordi, quelli con i quali abbiamo passato ore indimenticabili a pontificare sul come e sul se, a ridere a crepapelle.
Adesso riempiono il vuoto Statale con comportamenti ridicoli. Untuosi, ostentano una delicatezza d’animo fuori dal comune, una sopraffina sensibilità verso tutto ciò che è lontano da loro. Tutto ciò che è vicino invece li infastidisce, lo reputano di una banalità assoluta. Fanno solenni rivoluzioni a parole, ma vuote o sussurrate. Pura e prudente demagogia, un sano frullato di nulla che se non lo condividi partono gli insulti. Sempre annoiati e immobili nella gabbia di livore in cui lo strapotere li ha irrimediabilmente relegati lasciando loro solo l'uso delle parole: di quelle se ne possono usare a volontà, sono tutte gratis e consentite, valvola di sfogo ufficializzata. Tutte persone semplici e chic al contempo, che credono nelle cose semplici, che odiano la falsità e che inseguono un sogno. Mai smettere di inseguire i sogni e di sognare. Bleah.
Sai quanto me ne frega.
Mi fanno solo ridere, un po’ come i pagliacci al circo.
Però adesso devo sbrigarmi a decidere. Tra due ore mi porteranno via e con ogni probabilità sigilleranno l’appartamento prima di demolirlo.
Ero quasi pronto per uscire allo scoperto, forse avrei ucciso qualcuno o avrei rapinato, ma credo che avrei iniziato dal furto semplice e dagli insulti gratuiti. O forse solo indossando abiti a casaccio.
Devo decidere se aspettarli e gridare al mondo che non è come vogliono farci credere, o fuggire.
Se almeno sapessi in anticipo dove e come mi portano, sfrutterei ogni istante prima della lobotomizzazione: lo riempirei vivendolo con tale intensità che non basterebbe una vita intera per ripeterlo.
Devo rifarmi del tempo passato. In tutti questi anni non ho capito nulla, devo ritrovare il senso del  passato se la memoria ed il tempo mi assistono. Non so come, non so chi, ma mi hanno seriamente destabilizzato e devo rimediare.
Qualcuno ha infilato una lettera sotto la porta ed è scappato via.
È anonima, ovvio. La apro e senza nemmeno finire di leggerla prendo la mia decisione.

2° Episodio - Indonnarsi.

3° Episodio - Dislagarsi



4° Episodio - All'imbrunire.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 08:45 del giorno 13/10/2009

Booktrailer dell'antologia curata da Gaja Cenciarelli per Edizioni Zona.
Di Monica Mazzitelli, con Gaja Cenciarelli, Nina Maroccolo Silvia Ancordi, Vincenzo Ciampi, Fabio Ciriachi, Giulia Colavolpe Severi, Enrico Gregori, Andreina Lombardi Bom, Sabrina Manfredi, Monica Viola; fotografia e montaggio: Aldo Lucidi: operatore: Fabio Quintorio; assistente: Paolo Marino.

Nell'antologia il mio pezzo "All'imbrunire".

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 14:34 del giorno 30/08/2009
 

Per anni ho frequentato quella casa decadente. Cioè io la chiamo “casa decadente” per capirmi da solo, ma in realtà cos’era? Un casolare? Un palazzo? Non saprei, ma era stupendamente decadente. E non vedevo l’ora di tornarci ogni volta, anche se per solo pochi minuti o per giornate intere, o nottate.
Notti blu cobalto, fresche, intense, profumate.
Notti di ombre sull'asfalto e di insegne al neon, assieme ad altri scalcinati compagni di viaggio, conosciuti per caso e subito dopo dimenticati. Anche nostro malgrado.
Per anni mi sono chiesto il significato di quel cartello:

ENTRATA LIBERA E OBBLIGATORIA.

Boh.
Che ridicole le persone che si improvvisavano “portieri” e passavano tutto il tempo a perculeggiare. Oggi, invece, penso: “poveretti, non potevano fare altro”. Come Busvitis, che una voltrà arrivò al passo della marcia di Radezky, disinvolto, con gli occhiali in mano ed una stanghetta in bocca, pensoso. Faceva finta di niente. Anche io feci finta di niente.
Ma ad essere ulteriormente precisi è stata proprio lei, la casa, a chiamarmi, con lo stesso linguaggio che usano gli oggetti per chiamarti. Ti illudi di essere tu a scegliere i beni mobili e immobili che costellano la tua esistenza, ma ti sbagli, sono loro che ti scelgono e restano con te fino a che vogliono. Poi ti mollano. Pensaci bene, è così.
Da quella casa raramente ne sono uscito insoddisfatto. Potrei scrivere pagine e pagine su chi la frequentava e sulle cose che si facevano la dentro.
I suoi odori, le sue luci, i suoi rumori hanno nutrito gli ospiti. E li hanno sempre protetti. E tutti contraccambiavamo con le nostre emozioni. Quasi gratis.
In quella casa ho passato un po’ della mia vita, intensamente. Le ho lasciato in cambio le mie vibrazioni, le mie energie, la mia organicità. Tutti noi le abbiamo lasciate e lei, la CASA decadente, viveva di quello. Le sue pareti, i pavimenti e i soffitti sono ancora intrisi di noi.
Sono tornato a trovarla. Si è adeguata ai tempi. Non ci posso credere, mi struggo di malinconia. Ci ha abbandonati.  Te lo avevo detto che gli oggetti stanno con noi finchè ne hanno voglia. Al suo posto c’è un centro di bellezza, abbastanza pretenzioso direi a giudicare dalle addette che si aggirano all’interno. Adesso posso solo spiarne l’interno da fuori, attraverso una porta a vetri, pacchiana.
Le porte magiche di una volta hanno lasciato il posto alle più moderne scorrevoli, azionate da ipocriti dipendenti che ignorano l’energia che c’è in quei locali. Quando se ne renderanno conto sarà troppo tardi, la vendetta sarà terribile e senza pietà contro chi indebitamente sta sfruttando ciò che non è suo. La casa non permetterà che quell’energia venga sciupata.
Care persone che vi trovate all’interno, adesso voi pagate per assimilare ciò che abbiamo lasciato gratuitamente la dentro. E state riempiendo le bieche tasche di chi si è appropriato indebitamente di ciò che rinforzavamo con le nostre vibrazioni, di quel concentrato di umanità. Quelle tasche nessuno sa fino a quando continuerano a riempirsi, ma di certo arriverà il periodo in cui si svuoteranno ancora più velocemente. Quelle tasche si riempiono del denaro attirato dalle vibrazioni. Ma solo finchè la casa lo vorrà. E credo si stia stufando.
State solo ottusamente consumando.
Ma lei saprà come fare.
Mi ha fatto l’occhiolino.
E lei non perdona e non ha ripensamenti.
Del centro di bellezza non resterà che un grottesco, ridente cumulo di macerie.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 13:09 del giorno 24/08/2009

Da un'idea di Remo Bassini è scaturito questo e-book dal titolo "L'ITALIA DI OGGI", nel quale mi hanno coraggiosamente permesso di apparire assieme all'amica Paola Mattiazzo.

Particolarmente interessanti sono stati i vari commenti (taluni dei quali polemici) scaturiti dalla pubblicazione, sul sito di Remo Bassini, dei vari pezzi.

Non sono bravo nei ringraziamenti, però grazie a tutti quelli che hanno contribuito alla sua realizzazione.
Lo puoi scaricare liberamente cliccando sull'immagine sopra o da qui.