Oggi parliamo di quelli della UTET, che mi hanno mandato una bellissima mail: “Ricevi il volume Viva Verdi come benvenuto”.

Ma benvenuto dove? Mi chiedo. Apro la mail e leggo:

 

Richiedi il tuo omaggio. UTET ti regala il volume ‘Viva Verdi'. Per il bicententenario della nascita di Giuseppe Verdi, UTET pubblica il Volume celebrativo "Verdi. L'Uomo. L'Artista. Il Mito."

 

Ah, bene, e me lo regalate? Gentili. Un omaggio è sempre gradito, soprattutto perché è gratis.

 

Registrati al sito PassioneperlaCultura UTET per accedere ai contenuti speciali!

 

Eh? Cioè, che contenuti sarebbero?

 

Dove vuoi ricevere il volume VIVA VERDI in omaggio e le informazioni sul volume celebrativo "Verdi. L'uomo. L'artista. Il mito."?*

 

A casa e per posta, grazie. Cosa sarebbe quell’asterisco dopo il punto di domanda?

 

*Informazioni sul volume "Verdi. L'Uomo. L'Artista. Il Mito." e consegna dell'omaggio, senza alcun obbligo d'acquisto, a cura dei nostri consulenti editoriali.

 

Oh, no! Ancora voi! Quelli che ti piombano a casa e non se ne vanno finché non compri! Tenetevelo.

Questa mattina trovo la mail: “Per te un regalo esclusivo: rispondi al questionario FMR.”

Ed ecco come si presenta il piazzista.

 

LA BELLEZZA SALVERÀ L'ITALIA? È il patrimonio artistico la vera risorsa per l'Italia del futuro?

 

Direi che è una domanda abbastanza stupida.

 

Partecipi subito all'indagine e riceverà in regalo "Viaggio in Italia", lo straordinario volume in tiratura limitata che racchiude alcune splendide immagini del nostro immenso patrimonio artistico. Una grande ricerca promossa da FMR. Gratis per lei il prezioso volume Viaggio in Italia.

 

Caspita, che fortunello che sono stato! Tra tanti avete scelto proprio me!

 

La informiamo che l'omaggio verrà consegnato a domicilio, fino ad esaurimento scorte, da un nostro incaricato che con l'occasione le illustrerà le opere di FMR.

 

Ah, me lo portate a casa e non ve ne andate fino a che non compro qualcosa? Tenetevelo.
Però, per curiosità, sono andato a vedere le domande. Eccole, (potete anche ciccare sulla foto per leggerle in versione originale) sono finiti i tempi in cui si vendevano le Bibbie alle vedove con la scusa che il loro defunto marito le aveva ordinate, oppure di quando ti fermavano per la strada e ti chiedevano una firmetta contro la droga, ora si punta alla classe:

 

Benvenuto nella pagina che prosegue l'indagine promossa da FMR in collaborazione con il CENSIS. Risponda alle domande riportate di seguito e riceverà in regalo il volume "Viaggio in Italia".

(pagina che prosegue l'indagine??) Va bene sentiamo queste domande elaborate in collaborazione con il CENSIS.

1. 1. "Vivere in un posto bello, aiuta a diventare persone migliori". È d'accordo con questa affermazione?
   1. a) Molto;
   2. b) Poco;
   3. c) Abbastanza;
   4. d) Per niente.
   
   
2. 2. Come giudica lo stile di vita degli italiani?
   1. a) Bello;
   2. b) Abbastanza brutto;
   3. c) Abbastanza bello;
   4. d) brutto.


3. 3. Quando pensa al patrimonio artistico del nostro Paese ritiene che sia:
   1. a) Un potenziale Business;
   2. b) Un’attrazione turistica;
   3. c) La nostra forza è l’identità nazionale;
   4. d) Il punto da cui ripartire per rilanciare il paese.


4. 4. Se Lei fosse il Presidente del Consiglio investirebbe:
   1. a) nell’industria;
   2. b) Nei servizi;
   3. c) In agricoltura;
   4. d) nella cultura.


5. 5. Se pensa all'Italia, dove vede motivi di speranza?
   1. a) Siamo un Paese ricco;
   2. b) Ci sono molte persone intelligenti;
   3. c) Siamo il Paese più bello del mondo;
   4. d) La classe dirigente ci salverà.

 

Complimentoni, domande davvero intelligentissime le cui risposte andranno a costituire un’importantissima statistica di cui il CENSIS non potrà che andare fiero. Manca però una domanda, a risposta libera: "che ne pensate dei cialtroni che tentano con ogni mezzo di rifilarvi opere praticamente inutili?"

Certo, compilo subito il questionario e i moduli. Tutti i moduli. Vi aspetto eh! Non tardate. Se non rispondo sono un attimo uscito, ma torno subito.

Volete una cosa utile e bella al contempo? Non perdete tempo, tappezzate la vostra casa con la fantastica La carta da parati anti Wi-Fi!

 

Un team di scienziati francesi ha sviluppato un nuovo tipo di carta da parati che permetterà di bloccare verso l'esterno il flusso dei dati proveniente dall'antenna wireless del router.

 

Così gli scrocconcelli che vogliono navigare alle mie spalle si attaccheranno al tram e al contempo avrò una casa bella ed elegante, che tutti ti invidieranno!

 

Questo materiale, all'apparenza una banale carta da parati, contiene degli speciali cristalli d'argento disposti in modo tale da bloccare alcune frequenze wireless, nello specifico proprio le frequenze di un comune router.

 

Eleganza e preziosità: argento!

 

Quando verrà commercializzato, nel 2013, avrà all'incirca lo stesso prezzo di una carta da parati, si potranno scegliere altri motivi (quello di default è in stile "fiocco di neve") e sarà sovraverniciabile. Questa versione non blocca i segnali telefonici, ma se si modifica la disposizione dei cristalli si può ricomprendere qualsiasi frequenza.

 

Saranno mesi che non passeranno mai e durante i quali sarò costretto a usare la solita chiave wep alfanumerica, che cambierò quotidianamente, ma resisterò, ché è l’attesa a dare vieppiù bellezza ai sogni.

 

C'è un problema, però: la carta da parati deve ricoprire tutta la stanza, soffitto e pavimento compresi. E se volete avere pure una finestra, tenete conto che il sistema non funzionerà. In questo caso, sarà necessario aspettare la disponibilità di un'altra versione, attualmente allo studio, ultrasottile.

 

Ma quale problema! Non baderò a spese e fodererò porte e finestre ed eventualmente vernicerò il tutto! Non rinuncio alla mia sicurezza, soprattutto se poi c’è anche un tocco di eleganza!

Che bello sapere che ci sono scienziati che lavorano per te.

Mentre ciondolavo in rete, ho letto di questa FAN-TA-STI-CA invenzione: un pc senza cavo di alimentazione!

Caspita e dire che non ne hanno nemmeno parlato in TV! Leggiamo assieme.

 

 Un computer alimentato da un cavo Ethernet? Può sembrare strano, ma è proprio ciò che HP ha appena presentato. L'HP t410 è un computer all-in-one con display da 18.5 pollici che, invece di utilizzare il classico cavo di alimentazione sfrutta una innovativa tecnologia brevettata da 3M, One Wire.

No, un attimo, non cambiano le carte in tavola. Avevate detto SENZA CAVO! E poi a me un cavo Ethernet che alimenta non mi pare per nulla strano!

 

 

In pratica, si prendono due piccioni con una fava: nello stesso cavo Ethernet si trovano anche i fili dell'alimentazione. Il t410 riesce a funzionare con un consumo compreso tra 5 e 13 watt, sufficienti ad alimentare il display. Com'è possibile? Il computer è uno "zero client" che dipende da software centralizzato, ideale cioè per aziende che basano i propri sistemi su server centralizzati.

Eh? Due piccioni? Mi sa che di piccioni qui se ne vorrebbero prendere molti di più!

 

In questo modo il consumo energetico viene notevolmente ridotto, consentendo al PC di sfruttare la nuova tecnologia Power-over-Ethernet (PoE). Il t410 offre anche una tecnologia di autorilevazione che utilizza la connessione Ethernet per localizzare il server host centrale e scaricare gli aggiornamenti di qualsiasi software di virtualizzazione venga usato, semplificando al massimo la manutenzione.

 

Mumble, ma il PoE – Ethernet esiste come minimo da 5 anni… e poi anche il mio pc ha un sistema che permette, una volta collegato in rete, di autoaggiornarsi… uff, come al solito non capisco!

 

Il PC si rivolge soprattutto agli ambienti in cui lo spazio è limitato, come scuole, ospedali e call center. Il prezzo è di 429$, la disponibilità a partire da questa estate.

 

Insomma un palmare, che però se non trovi una presa/modem adatta (e in giro ce ne sono tantissime, gli ospedali e le scuole ne sono pieni) te lo porti in giro per bellezza.

CappeVi che invensiun.

La canzone è sempre bella e mentre l’ascoltavo mi sono imbattuto in un regalo che mi ha lasciato senza parole. Come sapete sto cercando un regalo da far trovare a mia moglie nell’uovo di Pasqua, ed ecco qui un'idea per un presente decisamente raffinato sempre nella famosa categoria "bisciotteria": una scarpa portagioielli!

SCARPA PORTA GIOIELLI PORTAGIOIE TACCO FLOREALE DONNA ANELLI ORECCHINI

Guardate che meraviglia.

STAI CERCANDO UN PORTAGIOIE ORIGINALE?

Sì!

VENDUTO EXPRESS VIENE IN TUO AIUTO! SOLO DA NOI

PUOI TROVARE  QUESTA FANTASTICA

SCARPA PORTA GIOIELLI!!!

Ne sono certo che la si possa trovare solo da voi, non credo che qualcun altro possa avere avuto un’idea simile, grazie davvero per l'aiuto.

 

SCARPA PORTA GIOIELLI

FANTASTICA SCARPA RIVESTITA IN TESSUTO

CON MOTIVI FLOREALI

INTERNO IN VELLUTO

ALTEZZA: 12CM

LUNGHEZZA : 12 CM

E ce n’è anche un’altra versione, guardate!

Insomma è davvero utile. Ne posso ad esempio regalare due a mia moglie così le può usare anche per le serate eleganti (e se per caso il ladro ci dovesse notare e, per sfortuna, successivamente venire a casa nostra per rubare, mai si sognerebbe di andare a cercare là dentro), oltretutto quando siamo fuori casa possono essere comodamente custodite nella scarpiera, dove i ladri mai andrebbero a frugare.

E poi volete mettere la raffinatezza nel mettere le proprie gioie lì dentro?

Ah, però vedo che è lunga solo 12 centimetri, quindi va bene al massimo per la Cenerentola dei sette nani.

Niente, passo oltre, peccato però, è davvero bella.

Poco fa me n’è arrivata una che pubblicizza un oggetto di “bisciotteria”.

Cavolo, mica cotica, e chi se lo fa scappare, sicuramente sarà un oggetto originalissimo. Andiamo a vederlo.

COLLARINO COLLANA PERLE NERA NERE VERE COLLIER 10 NUOVO

Categorie:
Arte e Antiquariato
Bisciotteria e Gioielleria

Bellissimo collare di perle naturale al 100%.

Colore nero lucente.

Collare? Ma io volevo fare un regalo a mia moglie, mica al cane.

Il collare è formato da n° 4 fili di perline in un’armatura semirigida.

Mah, a vederli mi sembrano pallini per fucili da caccia.

Le perle sono tondeggianti, leggermente irregolari,

tipiche delle perle naturali, ma non barocche

(che sono perle con mote imperfezioni e di forma affatto tonda!)

Certo e di valore assolutamente diverso, ché una “bisciotteria” del genere se fosse fatta di perle barocche costerebbe almeno venti volte tanto. Poi, dico, che bisogno c’è di specificare che sono tondeggianti, si vede benissimo anche dalla foto.

Buona la lucentezza.

Bello, così stanno bene anche su un cane nero.

Esse sono adatte al tipo di collana.

Ah, benissimo. E dire che avevo il sospetto che invece andassero bene per il fucile da caccia di mio zio.

Dimensioni delle perle circa 6 mm, diametro del collier circa 12 cm

stretto, ovvero con i due estremi sovrapposti come in foto.

Un attimo, stretto e – come avevate detto prima – semirigido. Non è che mi si strangola il cane?

Un collo lungo e sottile, attorcigliato da un collare nero,

mette in risalto il viso che, credetemi, è pur sempre

la prima cosa che un uomo osserva in una donna.

Certo, se la osserva da davanti. Però, mi creda lei, spesso si vedono in giro certi cessi dal collo lungo che la vostra collana non servirebbe a nulla, nemmeno se fosse di perle barocche infilate su un filo d’oro zecchino.

La confezione è una custodia rigida a forma di cuore rosso, in velluto.

Che sciccheria! Ma proprio velluto vero?

La particolarità del collare è la bellissima lavorazione,

semplice ma originale, difficilmente riscontrabile in occidente.

Cioè? Come sarebbe questa lavorazione? Io a dire il vero vedo delle perle infilate, non mi pare una grandissima cosa, oltretutto non ci sono nemmeno i gancetti. E comunque, avete ragione, le cose semplici ma originali – ossia quelle di una volta – sono sempre le migliori.

Acquisto le perle direttamente dai luoghi di produzione,

nel Sud-Est asiatico, da cui il prezzo così basso.

Ah, complimenti! E chi le infila?

Le perle provengono da allevamenti di fiume, come quasi tutte

le perle che si trovano in commercio, anche nelle oreficerie.

Esatto, poi ci sono le perle che si leggono in internet che invece si trovano ovunque.

Ripeto: No plastica, NO vetro o altro materiale sintetico.

Come “Ripeto”, ma lo aveva già detto?

Un regalo bello di valore molto superiore al prezzo pagato

e di gran moda, molto apprezzato dalle ragazze, con una spesa minima.

Quindi i casi sono due: o regalate (e ci credo poco) o avete imbrogliato i poveri raccoglitori di perle del Sud-Est asiatico (e potrei anche crederci). C’è infine l’ipotesi della sòla, tutta da verificare.

COME RICONOSCERE LE PERLE NATURALI: due prove essenziali.

Ah bene, vediamo.

Sottoporre le perla alla fiamma viva per alcuni secondi,

esempio di un accendino: esse non devono subire alterazioni

(viceversa la plastica fonde).

Anche i pallini da caccia non subiscono alterazioni, nemmeno i cuscinetti a sfera, però.

Sfregando le perle fra loro si produce un leggero pulviscolo

Madreperlaceo, lo strato resta sempre perla

(il vetro non produce polvere).

Altra prova è quella tattile sia toccando le perle con le

mani sia passandole leggermente sui denti, con un minimo

di esperienza è possibile distinguerle dal vetro o

altro materiale duro.

Sì, ma io non ho tale esperienza, e spero che non lo abbiate fatto anche voi, che il mio cane è schizzinoso.

Vabbè, ragazzi, ci penso e vi faccio sapere, ok? Grazie, saluti, a presto.

Sì, ma che regalino? Oggi provvidenzialmente mi sono arrivate due mail. Evviva, che fortuna, due splendidi oggetti che andrò a vedere adesso, qui, assieme a voi, purché manteniate il segreto con i miei nipotini, altrimenti che sorpresa sarebbe?

Ecco il primo oggetto:

 

 Caspita! Interessante! E cosa sarebbe? Ah ecco, ci sono anche le istruzioni.

 

Come si gioca:

1. Usare il pollice destro e indice per sostenere la catena al centro dell'anello da tenere nella mano sinistra, nello stesso tempo avvicinare il dito medio destro al pollice.

Acc, è un po’ complicato, il dito medio di quale mano e al pollice di quale? E se usando il dito medio mi esce qualche gesto sconveniente? Non dimentichiamoci che siamo in presenza di dolci nipotini, anime candide, che ancora dicono le parolacce solo quando nessuno li sente.

2. Spostare la catena su e giù dall'anello per più volte con pollice destro e indice, quando l'anello è sopra il vostro dito medio, rapidamente capovolgetelo e l'anello sarà agganciato alla catena in automatico.

Eh?? O cavolo, tutto qui? Mi sento ignorante, non ci ho capito un tubo.

 

CARATTERISTICHE:  
Diametro Anello 2,4 centimetri
Circonferenza Catena di 51 centimetri
Materiale metallo
Colore argento
Peso 12.5g

Sì, ma che gioco sarebbe?

 

CONTENUTO DELLA CONFEZIONE:

- CATENA MAGICA

- ANELLO MAGICO

- ISTRUZIONI IN INGLESE

Noooo, ma come istruzioni in inglese! Uff

 

NUOVO E SIGILLATO

Lo immagino, perché il passo successivo è vecchio è buttato dalla finestra, quindi irrintracciabile.

 

Mah, a me ‘sto gioco sembra un po’ complicato, passiamo all’altra offerta.

 

 

 

Resto allibito da questa ideona.

Ma chi ci avrebbe mai pensato? E’ una cosa terrificante nella sua semplicità, un segno che là fuori ci sono teste pensanti che non si fermano davanti a nulla. Meno male che la precisazione A SCACCHI è stata scritta in caratteri più grandi, altrimenti uno sarebbe rimasto impietrito dallo stupore e avrebbe potuto fraintendere.

BANDIERE ITALIANA

(forse l’effetto scacchi produce strani conflitti di concordanza)

FESTEGGIA ANCHE TU I 150 ANNI DELL'UNITA' DI ITALIA CON
LA BANDIERA ITALIANA.

(un oggetto davvero incredibilmente innovativo, per nulla trash, anche se avrei giurato che la bandiera Italiana fosse un’altra, e comunque festeggiare questa importante ricorrenza con la bandiera di un'altra nazione  mi sarebbe sembrato un po' irriguardoso)

BANDIERA A SCACCHIERA CON I COLORI DELLA BANDIERA
ITALIANA, OTTIMA ANCHE PER FESTEGGIARE I ROSSI NELLE
GARE DI FORMULA UNO.

(sì certo, sai l’eleganza)

INSIEME ALLA BANDIERA SARA' ANCHE SPEDITO
L'APPOSITO BASTONE.

(ah meno male, altrimenti sarei dovuto andare alle gare dei rossi e alle cerimonie portandomi un manico di scopa da casa)

DIMENSIONI BANDIERA: 130 cm x 75 cm.

(ah, ma che peccato, nell’uovo l'apposito bastone non ci entra, pazienza, grazie lo stesso, noto che non avete scritto il prezzo, evidentemente un po' di disagio lo avete provate anche voi)

 

(fate una cosa, l’apposito bastone datevelo in testa da soli e ditevi che è la bastonata di Stranoforte, anzi no, ora che vedo meglio capisco che qualcuno ve l’ha già sbattuto)

 

 

 

Salve a tutti!
Ueilà, salve a Voi, da parte di tutti noi, compresa moglie, figlia, suoceri e cane! Ma ci conosciamo?

Tra non molto arriverà l'equinozio, quando il giorno e la notte hanno la stessa durata, e si entrerà nella Primavera, la stagione della vita!

Notiziona! Con la P maiuscola! Lo sapevate però che la definizione - puramente teorica - di lunghezza del dì si riferisce all'intervallo di tempo compreso fra due intersezioni temporalmente consecutive del centro apparente del disco solare con l’orizzonte del luogo geografico e che, usando questa definizione, la lunghezza del dì risulterebbe di 12 ore ma che in realtà gli effetti di rifrazione atmosferica, il semidiametro e la parallasse solare fanno sì che negli equinozi la lunghezza del dì ecceda quella della notte? [cit. Wikipedia] Vabbè sorvoliamo.

Perchè non festeggiarlo?

Perché quando vedo gli accenti sbagliati mi viene il nervoso e mi chiudo in me stesso.

Ecco la nostra proposta:

Sentiamo.

 

Menù “Festa di Primavera”
mercoledì 21 Marzo 2012

Iniziamo male. A che ora? A pranzo o a cena? Di notte, che sarebbe lunga come il dì, o di giorno, che sarebbe lungo come la notte? E non è un piccolo particolare.

 

Antipasto
Frivolezze di Primavera

E cosa sarebbero? Cameriere e camerieri che vengono a truccarti al tavolino? Inservienti sciocchini che ridono a sproposito dicendo cose varie sulla Primavera con la P maiuscola?

 

 

Primi
Lasagnetta vegetariana
Anelli gamberi e porro

Solo una “lasagnetta”? Ma io ho fame! E poi a me ‘sti anelli cotti assieme ai gamberi e a un porro mi lasciano perplesso.

 

Secondi
Filetto di maiale in crosta di patate
Turbante di spigola con verdure su agretto di pomodoro

Cioè? Fate un maiale modellando delle patate cotte, anzi molto cotte? Non sarebbe meglio una classica cotoletta con patatine, senza la crosta che mi fa senso? E poi, perdonatemi, ma a me mangiare i turbanti, ancorché fatti di spigola, dopo che sono stati indossati (non si sa nemmeno per quanto tempo) da tale “agretto di pomodoro”, non per razzismo eh, ma mi farebbe un po' schifo.

 

Dolce
Strudel di mele

Buono, mi ispira, ne voglio due fette.

 

Bevande
Acqua, vino della casa, caffè

Cioè si mangia bevendo anche caffè? All’americana?

 

25 euro

Ah ecco… ci date anche 25 euro? Ma a testa o a famiglia? Se ci veniamo incontro veniamo in molti e mangiamo, o per lo meno facciamo fuori, anche il turbante di agretto.

 

Fatemi sapere per tempo.

Questo lo avevo scritto sul vecchio blog alle ore 14:07 del giorno 08/11/2011

Si avvicina il Natale e come ogni anno ci si trova in difficoltà con i regali. Accontentare amici, parenti, affini e collaterali diventa sempre più difficile.
Meno male che esiste un sito bellissimo che propone, soprattutto a chi ne ignorava l’esistenza, cose utilissime, semplici ed eleganti al contempo, fini ma che non impegnano.
Ecco cosa mi propone oggi: due regali a di poco geniali: il cannoncino sparasoldi cm. 60 e la mini roulette atomatica. Cliccate sulle immagini per credere!
Dai, vediamoli assieme!

Partiamo dalla MINI ROULETTE AUTOMATICA.

SEI STANCO DI GIOCARE CON LE SOLITE ROULETTE?
Sì, non sapete quanto mi annoiano, che poi qui in Sardegna non ce ne sono e devo ogni volta andare in giro.

VENDUTO EXPRESS VIENE IN TUO AIUTO! SOLO DA NOI PUOI TROVARE UNA FANTASTICA INNOVATIVA ROULETTE AUTOMATICA! A SOLI 11,99€
Wow solo da voi? Caspita siete davvero innovativi, vi darei il Nobel per l’innovazione!

MINI ROULETTE AUTOMATICA UN OGGETTO DIVERTENTE, CONOSCIUTO DA SECOLI E RINNOVATO PER PERMETTERCI DI TRASCORRERE DELLE PIACEVOLI SERATE TRA AMICI OPPURE EFFETTUARE UN REGALO.
Sai che felici saranno i miei amici quando gliela regalerò?
O quando li inviterò a casa mia: “dai venite, stasera spaghettata e roulette!”

Caratteristiche: ALIMENTAZIONE: 2 BATTERIE AA (NON INCLUSE)
Beh lo credo, per € 11,39 i.v.a. inclusa mica vorrete anche le batterie.

DIMENSIONI: 15 X 15 CM
Devo comprarmi un tavolo verde grandissimo allora, altrimenti rischio di non starci.

4 TASTI GIOCO MATERIALE IN PVC SOLIDO
Certo, non si sa mai che a qualcuno venga l’idea di sbattermelo in testa.

LA CONFEZIONE CONTIENE 1 ROULETTE ELETTRICA
Elettrica? Ma non era a batterie? Devo ricordarmi di mettere il tavolo vicino a una presa.


Passiamo adesso all’altro regalissimo: il cannoncino sparasoldi.

CANNONCINO SPARA SOLDI CM 60 FANTASTICA NOVITÀ!!! FATE UNA SUPER SORPRESA AI VOSTRI AMICI, L'EFFETTO SARÀ ASSICURATO.
Non lo metto in dubbio: l’effetto sarà davvero unico.

CANNONCINO DA 60 CM CHE INVECE DEI SOLITI CORIANDOLI O STELLE FILANTI, SPARA SOLDIIIIIIIIIIIIIIII!
Pensate all’effetto sorpresa! Gli invitati non appena vedranno il cannoncino diranno: “Oh no, le solite stelle filanti, i soliti coriandoli! E invece...

SOLDI!!! NATURALMENTE FINTI; CI SONO SIA EURO CHE DOLLARI, NON BADIAMO A SPESE. LA MISURA DA CM 60 È RELATIVA AL TUBO ESTERNO ED È LA MISURA PIÙ USATA E DIFFUSA.
Ah, finti.
E allora ditelo subito! Però se dite che la misura più alla moda è 60, vuol dire che non sarei io quello che potrebbe avere il cannoncino più esclusivo.
Ma scusate, uno che non bada a spese almeno un cannoncino sparasoldi potrebbe regalarmelo, eh.

LA MERCE PROVIENE DAL NOSTRO MAGAZZINO IN ITALIA - GARANZIA ITALIANA - E' SICURA E NON DANNOSA ALA TUA SALUTE - NON CONTIENE POLVERE PIRICA.
Beh, l’importante è che non sia dannoso per la MIA mia salute, peggio per gli altri eventualmente.
Meglio che non ce ne sia di polvere pirica, è vero.
E poi, volete mettere l'eleganza di un cannoncino sparasoldi senza polvere pirica, rispetto a un normale cannone.

Che dire, adesso ho una preoccupazione in meno, anzi due, e il bello è che non so come possano avere fatto i geniali, quanto provvidenziali, inventori di questi stupendi oggetti a trovarmi sulla mia mail privata. Altro che crisi, il business è alle stelle!